超好笑笑话来了：
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NO.1、
晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，突然有人喊：“包夹住了!
司机头也不回：“人不是没夹住么?” 遂继续行驶
到下一站，司机开门的时候同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗? 谁耍我啊?“
这时，有人弱弱地回答道：“夹包那人没上来，就包上来了。”
顿时，车上的人全部笑了！
NO.2、
我任职安保经理已经快半年了，今天闲来无事，就和同事闲聊。
我说：“老王，你说当年孙悟空找玉帝要当弼马温，当时他还以为是多大的官呢？今天才知道，公司选我当安保经理不就是个看门的保安。你说，孙悟空这么大能耐，你让他给玉帝养马？这不是欺负猴儿吗？”
同事赶紧打住我说：“诶，你只知其一，不知其二啊，当年就是那玉皇大帝身边的太上老君，这么多年了，现在还不是个烧锅炉的！”
听老王这么一说，我心里平衡多了，毕竟我安保经理2000一个月的工资是比他烧水的工资还要高200，嘿嘿嘿嘿，加油！
（哎呦，大哥，你笑死我啦！）
NO.3、
老婆问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
我当时就鄙视老婆说：“没有啊，我第一眼都是先观察眼睛。”
老婆得意地说：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了。”
我机智地说：“必须的，如果她眼睛不看我的话，我再看胸。”
当时老婆拿着拖把就追着我打！
（哎呦，我滴妈，笑死我了！）
NO.4、
一位中年男子在酒吧和酒友调侃。
酒友说：“你天天在酒吧休闲，看来是一个单身？“
男子说：“不错。“
酒友说：“难道你的自身条件不好吗？“
男子说：“不，我可以迷倒任何一个女人。“
酒友说：“你是干什么的这么有本事。“
男子说：“我是医院里的麻醉师。“
NO.5、
跟朋友们吃饭，我带着老婆还有远房小表妹一起去了。
席间张姐在饭桌上不停地细数自己老公的不是：“我老公可懒了，从来不做家务，到家就靠沙发上等着吃饭，油瓶倒了都不知道扶……”
当时我们也不知道怎么打圆场，不一会儿，只听表妹冒出一句：“那也没我老公懒，25年了，他懒得，都懒得来见我一面！”
（嗯？）
张姐不解，问：“怎么你老公那么懒？“
这是小表妹说：“我都25了，他都还不来找我！“
我忙着解释说：“我表妹还没结婚呢！“
顿时，大家都笑了，张姐他老公也开心地笑了起来！
（佩服，这尴尬的场面被你这单身狗迎刃而解）
NO.6、
坐火车回家！中途有列车员查票的来了，我刚好提着裤儿起身就跑！结果被几个查票的追了上来！
列车员问："请麻烦出示一下你的票？“
我从口袋里拿出了车票！
列车员惊讶地问："有票你跑什么？“
我红着脸说："我拉肚子，不跑，就拉裤裆里面了！“
当时整节车厢的人都笑了！
NO.7、
晚上在理发店做头发到22点多，店里只剩我和一个发型师，他女友不断地给他打电话，发型师不断解释：“我真的在店里面给大姐烫头发，做完头发就回去！”
他女友不依：“大半夜孤男寡女，做什么头发？”
发型师无奈，打开视频对着我：“你看嘛，真在做头发！”说完就把手机扔一边。
不到两分钟电话那头传来两个女人的声音：
我就说嘛，小王不是那样的人，这下放心了吧！
一阵噗嗤笑声后，“妈，你不知道，做头发那个女的特丑，看起来像50多岁的太太，我不放心都不行……
这时发型师连忙给我解释：“姐，不好意思，我忘记挂电话了！”
当时把我尴尬的，这头发烫的有意义嘛？
NO.8、
我是一个快奔三的女胖子，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。
今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”
我心想平时我都吃四碗嫌碗小了，这次换这么小的碗不得来回跑五六次啊，于是我冷笑一声说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”
老妈当时老脸一黑，吼道：“你敢！咱们家以后的规定是三碗不过岗！”
NO.9、
我有一兄弟是开理发店的，昨天一起吃饭的时候他一直唉声叹气，我问他怎么了？
他说：“我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果后来学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：‘房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！‘呜呜呜！“
NO.10、
妈妈抱着两岁的儿子出门，儿子有点胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
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