超好笑笑话来了：
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NO.1、
昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”
妈妈说：“那就明天再喝吧。”
正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切……
NO.2、
幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。
“老师，是他尿的，我没有！”
“你没有？那为什么你的床也湿了？”
“我看他尿床了，就嘲笑他，于是就，笑尿了。”
NO.3、
有一天，老师问小明：“你几岁了？”
小明说：“我五岁了。”
老师又问：“那你爸爸几岁了？”
小明想了想，说：“爸爸也五岁了。”
老师说：“再好好想想，你爸爸到底几岁？”
小明说：“他是从我出生那天开始做爸爸的，现在正好五岁。”
NO.4、
昨晚哥们来电，说女友要和他分手，他的心很乱不知怎么挽留。
我问他：“她怎么说的？”
他挂了电话后，把女友的短信复制过来：我喜欢你，但我实在太累了。
我叫他回复：不知道你有多喜欢我，但我喜欢你的程度足以让我为你做任何事。
不一会儿他又把女友短信发过来，让我教他怎么回。
就这样聊了一小时，他没再发发来短信，我也就睡了。半夜醒来，发现老婆加班回来了，拿着我的手机看到今天发的信息，用从未有过的眼神看着我，感觉要杀死我一样，我赶紧解释说：“不是你想象的那样……”
“你不说清楚就离婚……”
呜呜呜呜，兄弟，你还是回来先劝劝我媳妇吧！
NO.5、
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说拿烟来，你就真拿，如果我说拿烟去，你就一去别回来了。”
我心里想：“老爸真抠，居然想这招来耍面子。“
你们不知道，每次有客人来我家的时候，我爸总是拿一包烟出来装人，装到中途的时候来一句：“诶，不好意思，刚巧没有几支了，我叫我闺女下去买，先个抽个的。“
我真是服了我老爸了，总是混烟抽！
NO.6、
隔壁寝室一男生不洗澡，搞得他们寝室乌烟瘴气的。他室友是学化学的，有一天从实验室带回一大包药品，说实在受不了他了，当时就给我们吓坏了，以为他要下药，结果打开一看，他妈的是包活性炭。
NO.7、
男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧……我找不到床在哪了……”
NO.8、
报纸上说，女子的寿命比男子长，丈夫不懂，自言自语说：“真不知道为什么男人要先走一步。”
妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”
丈夫点点头：“似乎有点道理。”
NO.9、
楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”
NO.10、
老师儿子当班长，小家伙就是不同意，最后小家伙说：“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。”
我教训说：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”
儿子反驳说：“你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”
我……
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