超好笑笑话来了：
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NO.1、
母亲接连为女儿介绍了4个对象，女儿都不满意。母亲实在憋不住了，就问：“究竟什么样的对象才称你的心呢?”
女儿红着脸说：“我要找一个有共同语言的人。”
母亲听了感到莫名其妙：“娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话吗?”
NO.2、
有一次带儿子去医院打针。
儿子问我：“爸爸，打针之前为什么要给我擦棉球呀？“
我对儿子说：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。“
儿子笑着说：“爸爸，那我要多擦点，我酒量大，上次擦了一丁点儿我还是有点疼啊！“
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
NO.3、
醒酒的东西
朋友请客吃饭，喝多了问老板：“我想我是喝多了，给我拿点什么醒酒的东西来吧!”
“好的，”老板说，“我这就去拿账单!”
两分钟过后，老板走过来说道：“你好，你一共消费1088元！”
朋友瞬间酒醒了！！
NO.4、
课堂上，老师正在点名发作业本：“猪肚皮。”
叫了几次，没有人应声，老师便将它放在一边，等发完手中的作业本，老师问道：“谁没有？”
一个女生红着脸站了起来：“老师，我没有。”
“你叫什么名字？”
“我叫朱月坡，老师。”
NO.5、
在邻居家看《好声音》，看得兴奋的时候，朋友说：“我觉得人这一辈子一定要会一种乐器。“
我应道：“是啊，像我退堂鼓打的就不错。“
朋友也跟着说：“你那都不算什么，我吹拉弹唱样样精通。“
我一脸疑惑，朋友继续说道：“吹牛皮～拉家常～弹烟灰～唱反调！样样精通。“
「你这牛皮吹的，我佩服！」
NO.6、
前段时间出去旅游，傍晚，我洗完澡换上汉服款式的睡衣在酒店花园里面闲逛，后来发现手机忘带了，由于跟朋友约好了时间喝茶，就问一个路人现在几点了，那人迟疑了一下说：“公元2023年 。“
当时尴尬的都把自己逗笑了！
NO.7、
老婆经过一段长时间的跑步，终于瘦了下来，却忍不住大哭了起来。
丈夫疑惑的问：“哭什么啊？瘦下来多好！“
老婆哭的更伤心地说道：“早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！“
NO.8、
我的位置靠门⽐较近，每次有快递都是我签收。
公司有⼀妹⼦每次我签完以后都会让我帮她打开看⼀下，时间久了就默认了。
今天⼜有她的快递，我照旧给她打开，我勒个去啊！结果⼀看是内裤！我顿时就不淡定了，妹⼦你这是在暗⽰我什么吗？
NO.9、
有一次，点完外卖就去忙别的事情了，手机也调成了静音，导致外卖小哥儿一直联系不上我，后来他给我发消息：“再不接电话，我就把你的奶茶喝了哦！”
NO.10、
高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒后，他神一样的迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我去，键盘呢？”
「嘿！你他娘的还真是个人才！」
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