超好笑笑话来了：
▌大家好： 欢迎收看百分百搞笑段子合集，让你（High）嗨笑一天！
NO.1、
儿子平时写作业挺细心的呀，今天的数学作业竟然错了好几题！
我问他：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，给我个交代！”
儿子不声不响地回过头去，从抽屉里拿出涂改液说：“爸爸，现在我们都没有用胶带了，那样会把纸张弄穿，给你涂改液更好用。”
当时我就想起了小时候，那时候读书没有涂改液，写错题了就是口水涂上面，使劲用手指头搓，把原先的字体搓掉，有时候也用胶带把原来的字迹粘掉，但是那样容易把纸张弄穿。
NO.2、
打麻将时，老板娘说起快过年了，想家了，特怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和说：“胃口好，身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道“……
我一大老爷们，征战沙场数十年，过得风生水起，这些溜须拍马的话真心说不出口，于是把二三四筒拆开，默默地打出了一张三饼。
老板娘立马喊道：“胡！”
（哎呦，哥，你真是个拍马屁的天才！这大葱饼把老板娘吃的不要不要的，居然连二三四筒都拆开喂！）
NO.3、
雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”
医生无奈苦笑……
医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”
只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”
医生顿时激动：“终于把你治好啦！”
这时他说：“我等水热了再洗……”
医生 “……”
NO.4、
晚上，准备做白斩鸡吃，由于刀太钝了，男友连剁几刀，就是没切开。
女友就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！”
男友很不爽地说：“鸡都没说话，你说啥？”
NO.5、
课堂上，老师还在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的第7章，你怎么把书翻到第8章来了？”
小明淡淡的答到：“老师，我在前面等着你啊！”
老师怒道：“滚出去，一天尽读望天书！”
NO.6、
有天我去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行的工作人员很大声的说：“把里面的钱全部取出来吧!“
工作人员刷了一下卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器说：“你好，你里面还有一块五毛，要全取出来么?“
当时背后很多人都用异样的眼光看着我！
NO.7、
今早上班刚到公司，设计小吴(女)走过来幽幽和我说：“我有三个月了。“
我从昏沉中立马清醒，高速搜索三个月前做过什么事，好像三个月连她的手都没拉过呢，应该不是我的……
看我深思，小吴说道：“你想啥呢，我三个月实习期过了，你应该提醒老板给我加工资了。“
NO.8、
走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖，金额为30万！”
我还没说话，突然她自己哈哈哈大笑，哽咽着说：“不好意思，第一次骗人，没忍住笑……”
NO.9、
高中的时候做了一个梦：
快下课时，老师突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”
吓得我上课都不敢玩手机了！
NO.10、
女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃，我说那打退烧针吧，她也不打。
我没辙没了地说：“那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。”
她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你什么心态？怎么就见不得人家好？“
---END---此文为纯文本搞笑段子，仅提供娱乐，若有不良引导，敬请谅解！
我是“小嗨”，阅读此文之后，喜欢的话记得右上角点个关注…点个关注不迷路，更多纯文本搞笑段子第一时间推送给你哦！
