超好笑笑话来了:
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NO.1、
我向闺蜜感叹到:“最近突然好想结婚啊,想有个属于自己的安稳小家,每天晚上睡觉钱都能相拥着说会儿话,可是真的好难啊。”
哪知道闺蜜冷冷地来了一句:“你排卵期到了,过几天就好了。“
NO.2、
高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,我抢过话说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”
他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:“爸没空,叫我送过来。”
我拿出饭钱给他,可怜的说:“这钱你拿回去吧,我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精。
NO.3、
二货老公
和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的位置想一想!
老公愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:“吵个架还要换位置,你可真特别!”
「哎呦,我滴妈,笑死我了!」
NO.4、
生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
「哦,这是什么操作?」
NO.5、
老同学聚会,必然聊起了婚后在家的地位问题,一哥们唾沫横飞,最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷,此人手机响起,接电话:"老婆,我们同学聚会,恩,很多人呢,可热闹了!"
我在旁边嘘了一声,大家心领神会,顿时安静了下来,可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了:“你们到是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢…”
NO.6、
上英语课的时候朋友埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩得正起劲儿呢。
老师说:“张彪,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”
结果他不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?”
后来,他爸爸来学校把他领走了,从此以后就没见过。
NO.7、
结婚后,我第二天就去找媒婆,质问她:“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着?”
媒婆:“对啊,难道不是吗?“
我:“是个屁,她今天一起床就开始吼我,颐指气使的。“
媒婆:“这就对了,我说的旺,是狗叫的“汪”,就是跟狗一样吠你,没说错啊。“
我:……
NO.8、
今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服,边扒边说:“这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!”
我老公还是那样一点都没情调,居然关心的是他的衣服!
NO.9、
我老婆有强迫症,每次她要和我吵架的时候我就在她一个MM上捏一把,然后……然后她就追着我非要我捏另一个!
「哎呦,我滴妈,笑死我了!」
NO.10、
朋友问我:“古典小说与现代小说的区别是什么?”
我笑着说:“古典小说男女主角第一页认识,最后一页才会结婚;现代小说男女主角第一页认识,第二页就结婚;第三页就有小三了;……”
朋友坏笑着说:“嘿嘿,难怪男人都爱看现代小说。”
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