超好笑笑话来了：
▌大家好： 欢迎收看百分百搞笑段子合集，让你（High）嗨笑一天！
NO.1、
下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
我说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
NO.2、
儿时一家三口都睡在一个床，我一不小心翻到了床下，因为害怕挨骂，没敢吭声，然后就听到我妈说：乐乐好像掉床下了，你把他抱上来吧！
我爸说：“你离得近，你怎么不抱？而且你看他睡得那么香，再抱醒就不好了！“
我妈说：“嗯嗯，你说的对，抱上来，再滚下去就该摔疼了，就让他在下面睡吧！“
NO.3、
今年，爸退休了，生意也交给了我。
我好奇地问：“爸爸，有件事我没弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”
父亲沉默了一下说：“我漆了花瓶。”
NO.4、
一位大爷去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
医生说："你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重。 "
大爷说：不可能，我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？"
（大爷就是大爷！）
NO.5、
带妻子回老家贺年，一屋子人。
有人说我堂弟：“你二十五六了，长得也不丑，你哥都能娶上媳妇，你咋连个女好友都没有？” 我一听就不愿意了：“什么叫‘你哥都能’？难道我丑？”
只见全屋人不谋而合地点了点头……
NO.6、
昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”
孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”
当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。
NO.7、
有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。
几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头，他看见我在瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？“
NO.8、
手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了。
女友想了一下，把手伸到我嘴边，闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬”
……女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”
NO.9、
记得小时候，在学校动不动就约架，每次都约在学校后面的空地。上四年级的时候，我和一个上五年的发生口角，两人一顿互骂后约好放学以后见，谁不去谁小狗。
那家伙岁数和个头都比我大，那一次我没敢去，爽约了。
第二天，在学校又碰面了，我假装淡定没有开口。没想到那家伙反倒有点慌张，他说：“要不是昨天看似天要下雨，我赶回家去收衣服，一定把你打死的！”
（嘿嘿，这小子比我还龟孙！）
NO.10、
美人计
昨天早上老婆上街买包子回来对我抱怨说：“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问：“怎么啦？”
老婆说：“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨臭老爷们围在那买包子，还称呼什么包子西施。真是臭不要脸的。“
今天一大早，我便给老婆说：“老婆，以后早餐这种事就不用麻烦你了，小的给娘娘跑腿就可以了。”
老婆看着我一直点头。
我穿上衣服，弄了发型，哼着小曲就去买包子了。
可是，到了包子铺，发现有点不对劲，没像老婆说的那样啊，就一个四五十的大妈搁那卖包子，人还没几个，熙熙攘攘的。
我买了包子回到家，发现老婆眼神不太对，我这才醒悟过来：天杀的，中计了。
老婆笑着说道：“以后，咱家买早餐这事就你的事了哈，不行耍赖，这可是你今天早上亲口说的。”
天啊，我真是聪明一世，糊涂一时啊，居然中了老婆的计！
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
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