1一位中年男子在酒吧和酒友调侃。酒友说：你天天在酒吧休闲，看来是一个单身？男子说：不错。酒友说：难道你的自身条件不好吗？男子说：不，我可以迷倒任何一个女人。酒友说：你是干什么的这么有本事。男子说：我是医院里的麻醉师。
2有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，
但不懂得怎么避孕，就像医生求助。
医生给了他们避孕套，夫妻两高兴的回家了。
过来几个月，妻子怀孕了。
丈夫很生气的找到医生大闹了一顿。
医生很纳闷问道：你是怎么用的?
他说：“我一顿给我妻子吃两个呢?”
3许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4婚后，丈夫老是对老婆不睬不理，老婆忍辱负重，悲伤地对丈夫说：“我晓得，你和我成婚是由于我有钱。”
丈夫宁静的说：“错，是由于我没钱。”
5几天前，我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃，被老婆拍了下说，老公，你吃橘子，猕猴桃留给儿子吃。昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃，有好几个，她还说，老公，抓紧吃，快坏了，浪费可惜！
6问妻子：你的初吻给了谁？
她害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱！
7新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：老板娘看到会收拾你的。她说：整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。她皱起眉头：不许说我姑妈是死肥婆。
8男人看女人第一眼看哪里？
女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
9人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；人乘飞机，吃着美味1小时能跑1000公里。 人还是那个人，同样的努力不一样的平台和载体，结果就不一样了。所以选择比努力更重要！
10下班后和妻子去西餐厅吃饭，完了结账的时候，妻子抢着和我付钱，我说我付吧，结果妻子开玩笑说，“你付回去怎么跟你老婆交代，还是我付吧！”。
至今忘不了美女收银那鄙视的小眼神。
11想起和女朋友分手的时候，白天倒还好
一到晚上就抑制不住自己的感情
一个人躲在被子里偷偷笑出声来！
12我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”
他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”
我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”
“嗯，我当年也是这么想的。”
13有一对夫妻很喜欢吃榴莲，但是又怕熏到三岁的儿子，有一天两个人 偷偷的躲在厨房里吃，这时候儿子突然破门而入，说，好啊，你们竟然背着我偷偷的吃屎！
