1听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
2小那会儿贪玩，我们老家冬天不会下雪，小伙伴都没见过。我就跟他们吹牛说那雪下起来白白的，跟鹅毛一样。
他们不相信，我为了证明自己没说谎，跑去老妈房间，把她新买的鸭绒棉芯拿了出来，用剪刀剪开，抓出一把鸭绒往上一扔，招呼着小伙伴来看，下雪了下雪了！
我们玩得正开心的时候，老妈回来了，推开门，看着院子里的雪白一片，再看着被我们扔在一旁的被套，差点没被气晕过去，当天晚上要不是我爷爷奶奶拦着，估计我就得回炉重造了！
3我一个同学，小时候特调皮，走路的时候喜欢蹦蹦跳跳的，有一次上学，蹦着蹦着蹦到粪坑里了。这不是高潮，关键他的鞋子掉到粪坑里找不到了，然后他就在那里一直掏。掏了好长时间，终于掏到了，然后他就提着鞋子笑呵呵的走回家了。
4在西安的一家茶馆，一位老板娘在讲述一个古老的故事。但她不时地忘记故事的细节，每次都用一些滑稽的即兴发挥来填补空白。顾客们被她的幽默和故事的荒诞性逗得笑个不停。
5夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。我和她都沉默了几秒，然后她说：“我想你了！”我沉默了几秒问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了”我急切问道：“多少度？”她说：“39度”我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了，然后我说：“都到39度了，你挺牛呀！”嘟嘟嘟……挂了！
6老爸：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？
我：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
7有一次我在地铁上，被一个老外的撕心裂肺的喊叫声吓了一跳。他在电话里对着某个人大声哭喊：“你根本就不是真的喜欢我，你只是想学英语！”周围的人都不好意思地望向别处。
8车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”
司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！”
这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”
9这样的约会也是有趣的
男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我！ ”
10昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆啪一巴掌，说够不够！
11女：“周末我们出去玩吧。”
男：“没钱。”
女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
男：“我只圈养，不放养。”
12今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导， 最扯的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我和你们一家子有仇是吧？
13女儿告诉我她是A4腰，我问她A4有多大，她比划着说这么大……这么大，然后用手量了我的腰一圈，大笑着说: 妈妈，你是A8腰……彻底错了，比A4大一倍的是A3。
