1一天,我室友在照镜子，一边照一边，唉~唉~唉……个不停，我就问他，照就照嘛，你唉什么呢？然后他说：唉！帅习惯了，突然不帅有点不习惯。
2自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，他这个不对，得改。”。我想想不能这样继续下去了，有一次自己回我妈那里。就给我妈买了个银镯子，我妈居然立马打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了。
3今天接了个电话，一看是个陌生号码，接起后，对方说了一些我听不懂无厘头的话，我问他，你谁啊？他沉默几秒后继续说了一大堆废话，当时给我说蒙了，我这暴脾气就上来了，你是谁，是不是打错了？谁知这货火气比我还大：”怎么了，怎么了？刚给你充一百块话费，你陪我聊会天怎么了？”
4“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”“说重点”“六千八”…“这不是重点…”“我已经买了…”
5还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。
妈妈见状鼓励我说：“儿子加油!考好了妈给你买个苹果!”
我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三!
我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了!妈妈决定超额奖励你!给你买一斤苹果!”
6夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”
儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”
“他老吃鱼所以会游。”
儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
7年底时公司发了奖金，我领到六千，回家就上交给了老婆。老婆欢天喜地，面如桃花，口中连连称赞：“老公真棒，老公真帅。”趁老婆开心，我赶忙退掉鞋子，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我说：“老婆，你看，兄弟几个都露头了，给三块钱，我去门口小商品市场换穿袜子。”老婆眼白一撇，翻脸比翻书还快：“走开，一双袜子才穿两年，被你祸害成这样，一天到晚惹老娘不高兴！”
8有一天，小李和朋友一起去吃饭，点了一份炒饭。服务员端上来后，小李说：“这饭看起来有点硬啊。”朋友听成了“这饭店看起来有点硬啊”，以为是小李在夸奖饭店的装修风格很硬派。于是朋友说：“是啊，这家饭店的装修确实很有特色。”小李听了，一头雾水，不知道朋友在说什么。
9应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了
昨天晚上，我带着车间的一个女同事去吃饭。我们喝了点酒，聊起了车间的主管，我说这个人不错。
女同事沉默了一下，然后说了四个字：“那是我爸。”
我当时脑子一抽，问了一句：“你亲生爸爸啊？”
女同事喝得有点懵，犹豫了一会说：“应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了。”
10妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
11有一次我同学闯祸了，老师说叫家长……
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩，出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
12前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。
我说一块钱摸一下，这不，一会的功夫一天的饭钱就有了。
