1、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
2、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么啊哭！那是我妈！
3、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！
4、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
5、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！
6、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:小子你真狠！
7、一天，许多人围着看世界杯足球寒。有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。
看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀?”
“英格兰队。”小王答道。
“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀?”老张又问。
“阿根廷。”小王回答。
“还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢?”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。
小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队!”
“老听说中国队输球，这也难怪啊!这么多外国人打一个中国人，不输也难啊!”老张感叹道。
8、足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。
记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什么看法?
彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。
记者：这和今天裁判的误判有关系吗?
彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。
9、一位随队记者和一位队员同住一室。
第二天，队员去队医那里看病。
回来之后对记者说：“我去过队医那里了。”
“队医怎么说?”记者问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。
“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。
“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。”大夫亲口说的。
10、男：老板，你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100元
男：你抢钱啊...
店老板：你想去男浴池还是女浴池?
男：…果断交了100块。
进去女浴池一看，全是男的
浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的!
