1、中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。”领导立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。”
2：我问老婆：“老婆今天怎么没有戴项链啊。”老婆直接了当的说：“掉了！”看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，一个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先来讨论一下这一个月你为什么没有注意我，然后再说说丢项链的事儿！”我晕。。。
3、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”
哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们：“油给我加了吗？”
我：“没加，我都没开动过。”
看着一脸懵的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
4、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”
5、中秋佳节，三个女婿和自己的妻子都带着礼物一起到老丈人家拜寿。晚上，一家人围在桌前一边吃饭一边赏月。正在兴头上，老丈人说到：今晚我考考你们三人的学识，每人作
诗一首。诗的每句分别要带“圆又圆、少半边、乱糟糟、静悄悄”。
大女婿是秀才，首先念到：“中秋月儿圆又圆，初一月儿少半边。乌云来了乱糟糟，月亮来了静悄悄。”老丈人听后很开心，连声说好。
二女婿是个商人，也念到：“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边。老鼠来了乱糟糟，猫儿来了静悄悄。”老丈人听了，也很开心。
三女婿是个屠夫，粗人一个，急得满头大汗，三女儿在一边催促，逼得他实在没办法。他就硬着头皮上，笑哈哈的念开了：“岳父岳母圆又圆……”老丈一听心里很高兴；三女婿一看老泰山很开心，说接念开了：“……，去了一个少半边。哭得家里乱糟糟，一块完完静悄悄。”
6、我们单位只发月饼
中秋节到了，
男、女同事相邀开车出外郊游，
车到一僻静处，两人相拥狂吻，
突然一个警察咚咚敲开窗户，
问：这车是你的吗？男答：单位的。
再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。
警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好？我们单位只晓得发月饼。
