一男和一女对坐。男推过去那盒益达，说：你的益达。女回曰：你的益达。男：你的益达。女：你的益达。男：不，是你的益达!女：真的是你的益达!旁边一人站着吼到：你俩别推了，说，这地上的口香糖到底谁吐的! ...

缘分这个东西或许真的存在。一朋友给女朋友庆生，想把戒指藏蛋糕里面，给女友个惊喜。结果蛋糕师父把放戒指位置忘了。结果生日当晚，两人世界加了女方4个闺蜜。分完蛋糕，闺蜜小奕吃到了戒指。女友满脸不高兴的说:“ ...

同事张哥问我：小杜你还单身是吧？找对象千万别找属蛇的啊！我：咋了张哥？张哥：你嫂子属蛇的你知道吧？最近他妈的居然赖床不做早饭，晚饭也不做了，家务都交给我！她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！我：。。 ...

哈哈，就刚才。我去厕所，一般都是声控所以我大声啪了一下手，结果灯没亮。却传来一声努喝，“艹，拍那么大声干啥，吓得我纸都扣破了！”我只好悄悄退去，担心他抹我…… ...

在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。

一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”医生自信的答道。“那我一天吃几次？”病人问。医生：“你可千万不能吃！ ...

跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？”

一个年轻的会计，和他接替的即将退休老会计一起，在办公室呆了一周。每个早上，当有经验的老会计开始一天的工作前，总要从桌子的抽屉取出一个非常破旧的黄色牛皮信封，仔细阅读，然后点点头，环顾四周，双眼放光，重 ...

今天，我跟几个朋友吃饭，然后目睹了一朋友分手，他说分手后还能做朋友吗?完了，我直接插了一句，分手后还能做嘛?朋友。这不是高潮，高潮是他他女朋友说了一句，你要是行的话，我还会跟你分手吗?哈哈，我也真是醉了! ...

刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。。。昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天 ...

酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方当时有点吓住了，说：“不知道。”“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。” ...

我一同事他老公就是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去坐过山车，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能 ...

婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。没有经济实 ...

一哥们儿非常贪财而且很吝啬，属于一种一毛不拔的人。一天他骑新日电动车回家，正走着却突然看到路上有一块钱，就果断下车去捡钱。捡完之后，又在前方看到了一块钱，他仍然去捡，捡完之后，还是看到了前方又有一块钱 ...

咱也来说说，LZ一朋友感冒了去输水，输了5天康复了，结果第五天有一漂亮妹子也在输水，朋友各种搭讪甚是投机，特么朋友竟然陪人家妹子又输水了三天，后来两人康复了...后来在街上碰到他俩手牵手......尼玛输个水也有 ...

我在火车站上班，一次有个老太太来问路： “小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走， 并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着 ...

上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”我说：“没零钱，给20算了！”她点点头。我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红 ...

我家开饭店的么，上菜的时候要注意，不能吐痰，不能打喷嚏，不能盯着菜看，有一回，端着菜就走，走到一半，感觉要打喷嚏，我就拼命吸气，这样就会把喷嚏憋回去，一会就没事了，，菜端上桌了，突然没忍住，一个喷嚏打 ...

现在孩子是不是都倒着长了。。。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？” ...

做淘宝店的，今天接到一个订单，之后发现是同城的，买家：12小时能到么？我：亲，您现在在家么？买家：在啊。我：现在已经送到你家门口了。买家：你逗我呢，我刚下的单。我：不信您开门看看。尼玛，居然是对门。 ...