牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。2、乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 3、老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？4、苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。5、鱼说：打死 ...

老王在公交车上看一美女，他上前问： 请问您的丝袜是在哪买的，很漂亮我想给我妻子买一双。 美女看了他一眼说： 我建议你不要买。 老王说： 为什么 ？ 美女说： 你老婆穿上丝袜，就会有不三不四的男人上来搭讪。 ...

人民币100对钱包说：俺比你重要，一个俺能买好几个你了都。钱包：谁重要不是你说了算，看看主人咋对待。……主人：这糖葫芦咋卖？三块？好，给你一百，找吧！……钱包同情滴望着小贩手里越来越远滴100：兄弟啊，你说 ...

一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过 ...

一哥们学了两年武术，号称打遍陕西无敌手。一日，来到华山脚下，发现一蓝白相间的道观，在绿树红花的掩映下，上书“华山派”三个大字。哥们抽出宝剑，哇咿一声就冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个黑袍人按住，挣扎不 ...

lz住宿舍，两人间。一天在宿舍喝盒装的牛奶，有吸管的那种。一边喝一边看电影，看到搞笑的地方，一激动牛奶被挤出来了，直接飙出一条弧线，弄的LZ裤子上都是，赶紧拿卫生纸擦。这时候，听后面门响，回头舍友满脸不好 ...

这是诗经里的故事，那一年，在郊外，少女遇见了少年，二人情窦初开。少女说：待我长发及腰，你来娶我可好！少年：好！十年后，少年没来。少女找到了他，说：我头发已长，为何不见你来娶我！少年叹息道：你的头发虽然 ...

白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧。。。 ...

都说俺是个急性子，本来俺一个筋头就十万八千里，背着唐僧一分钟就到西天了。可如来佛偏偏设了一套游戏，名曰《西游记》，一定要闯九九八十一关，比我数学班主任要求还严格。就我这急脾气，每一关都要吃点苦头，请个 ...

八戒不服气地对悟空说道：“别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多？”悟空笑了：“你怎么证明比我强？”八戒：“没听人们说吗：连猪都不如，比猴子还精！这不证明我比你强？”悟空。。 ...

今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？我：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。我。。。 ...

分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语：什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，然后问她想不想吃。如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！如果她面露不悦你马上说是口香 ...

下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫得干干净净，老妈上班还没回来，我就问老爸：“老妈让你打扫的？”老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：“我要做的事情，还要经过她同意？” ...

过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！” ...

昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。。。”凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门。。。 ...

家里装宽带时，送了一台座机，10086每天打电话来，说:恭喜你！你已获得迷你套餐开通的权利，确定请按1，取消请按10 我想:我去！座机哪来10！ 于是，我便试着按1，0。当我按1后，还没来得及按0，点话里响来恭喜你订购 ...

一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！ ”朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股.“ ...

很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一分钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，几个青年你看我，我看看 ...

今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。。。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋 ...

有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦？”牧师问他。“女友拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说 ...