某男常常吹嘘自己豪侠仗义，专爱结交朋友，朋友遍天下！……有知情者说——确实！他的朋友是：微博互粉的、论坛灌水的、网游结伙的、不知性别关系却很暧昧的…… ...

受孕：吸取了别人的精华，自己肚里便有了货。 美容：花的是自己的银子，饱的是别人的眼福。 恋爱：演奏婚姻交响乐前男女间的调音与磨合。 结婚：男女当事人实施造人计划前的启动仪式。 小三：虽没当成老大，也不想被 ...

年底了逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，正在这时朋友打电话给我，我对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打给他800万，每天三次，先打五天看，他要嫌少，再打给他五天 ...

我的2015新年决心是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.寻找愿意借我610万的人。

大部分人说我们东北人好勇斗狠，争强好胜。见面对话就是“你瞅啥”，“瞅你咋的？”。其实我们一样是很有礼貌的。第一次见面我们也会友好的握手。“你好。”“你好，朋友，哎，手劲挺大啊？”“哎，哎，你也不差哈！ ...

甲：尼玛，都说理想是丰满的，现实是残酷的，我算是领会了啊……乙：怎么有这样的感慨啊？甲：结婚前，我的理想就是有一个儿子，然后拿着钱说一句，小子去给老子买包烟，剩下的就给你零花……享受天伦之乐啊……乙： ...

去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？” ...

一天在天桥下乞讨！遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我天，这是要发啊。”又拿出一百！“我天，大款啊！”又拿出一百 ！！“我天，土豪啊！！！”又拿出一百！我都激动的 ...

我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！ ...

圣诞节就快要到了，在这里我给大家拜个早年。祝大家端午节快乐，happy birthday 。记住，要多吃月饼哦。

青年问禅师：“为什么我容貌英俊、学识渊博、文采出众、人缘广泛、柔情似水、风度翩翩，可却找不到一个情投意合的女朋友呢？”禅师不语，缓缓地捡起一片树叶，吹了出去。青年若有所思地问：“大师，你是说要我像树叶 ...

有个朋友家住11楼，那里电梯停电好久了，朋友周末懒得下楼，就连叫了两天快餐店外卖，都是同一人送的，第二天刚打开门，外卖小哥喘着粗气跟她说：“姐，明天别点我们这儿了吧，隔壁出新品了，你可以尝尝… ...

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默 ...

老张：对于尹相杰吸毒这个事情，你怎么看？老王：挺好的，没花一分钱就上了头条，这下汪峰又要抱头痛哭了。哈哈哈。。。。老张：擦，你的见解还挺独道。。。。。 ...

前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！ ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我 ...

平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指。。。他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了。 ...

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！” ...

终于到了谈婚论嫁的时候，女孩羞涩地说：“按照我们那里的规矩，新郎家里要为新娘准备三金的，也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下：“没问题，我那么爱你，三金怎么够？至少要有个五金才行嘛。”说 ...

一近视眼提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉 ...

下班坐公交公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。” 我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！” 大爷问：“小伙子 ...