圣诞节就快要到了，在这里我给大家拜个早年。祝大家端午节快乐，happy birthday 。记住，要多吃月饼哦。

青年问禅师：“为什么我容貌英俊、学识渊博、文采出众、人缘广泛、柔情似水、风度翩翩，可却找不到一个情投意合的女朋友呢？”禅师不语，缓缓地捡起一片树叶，吹了出去。青年若有所思地问：“大师，你是说要我像树叶 ...

有个朋友家住11楼，那里电梯停电好久了，朋友周末懒得下楼，就连叫了两天快餐店外卖，都是同一人送的，第二天刚打开门，外卖小哥喘着粗气跟她说：“姐，明天别点我们这儿了吧，隔壁出新品了，你可以尝尝… ...

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默 ...

老张：对于尹相杰吸毒这个事情，你怎么看？老王：挺好的，没花一分钱就上了头条，这下汪峰又要抱头痛哭了。哈哈哈。。。。老张：擦，你的见解还挺独道。。。。。 ...

前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！ ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我 ...

平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指。。。他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了。 ...

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！” ...

终于到了谈婚论嫁的时候，女孩羞涩地说：“按照我们那里的规矩，新郎家里要为新娘准备三金的，也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下：“没问题，我那么爱你，三金怎么够？至少要有个五金才行嘛。”说 ...

一近视眼提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉 ...

下班坐公交公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。” 我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！” 大爷问：“小伙子 ...

一个中年人走到公安局，一定要请公安把自己抓起来关几年。“你犯了什么罪？”公安问。“我没犯罪。”“没犯罪你来干啥？”“嗨，你们关我十年，到时候我不就能拿国家赔偿了吗？”“这么说你犯罪了！”公安严厉地说。 ...

酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对？不想，那男子淡淡的说：“爸爸 ...

那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水， ...

QQ群聚会，一哥们网名叫天狗，大家称他狗哥。可能是感觉不太好听吧，也可能又想到自己是做茶叶生意的，所以改名叫茶道，于是大家喊他道哥了，道哥，dog,,,,,,这给大伙乐的。 ...

一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。 只是照常给学生上课。学生看了， ...

在这种冻成狗的冬至里，我得了一种下床障碍的病。这个时候最喜欢那种体恤民情的领导，恶狠狠地对我们说：混蛋！那么冷不要来上班了！我给你们发保暖费。唉，遇到这样任性的领导好难。话说昨天上厕所，人多只有5个尿 ...

衣带渐宽终不悔，一百块钱都不给。旧时王谢堂前燕，什么仇啊什么怨。日出江花红胜火，有本事就打死我。四海皆传古镜歌，我的项链两千多。

和6岁的外甥逛超市 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧”。 我有那么点小尴尬，高潮来了，外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼”然后跑去对前女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我 ...

在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜世界上到底谁是最黑的人？”魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁TM在说话？”