老板：“你是学会计的吧”我：“恩，是的”老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”我：“您只管吩咐，我一定全力效劳。”老板：“借我5000元。” ...

苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。 ...

带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。 ...

这天，老虎大王寻乐饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！”为了活命，大家趁着老虎还在醉酒中，纷纷往山外逃。山羊见林蛙也没命地往山外跳，就不解地问它：“你屁 ...

办公室主任来征求领导的意见：“今天下乡视察工作，准备去哪个乡镇？”领导想了想，反问道：“你说呢？”主任说：“去X镇吧！”领导马上说：“不行。”主任一愣，小声地问：“为什么？”领导说：“全县就那个镇吃不 ...

明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华小姐以身相许，次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了。”小 ...

今天在街上看见一辆很拉风的跑车， 老婆就对我说： 老公你看，那车好漂亮。 我： 这算什么，来！老公背着你绝对比那车的回头率高。 哎，这年头苦了谁也不能苦了自己老婆不是。 ...

昨天去银行办业务，柜员应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！”那大姐看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。” ...

三个老鼠分别品尝日本，美国，中国的美酒！ 一只喝了日本清酒之后，走三步倒了！ 另一只喝了美国威士忌之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？” ...

加油站外，很多车都在等着加油，排成一条长龙。排在大林前面的是个美女，可能是等候太无聊，就下车和大林聊起来。大林自然是心花怒放，说得也是天花乱坠唾沫星子乱飞，不时引得美女哈哈大笑。临到美女加油时，美女还 ...

酒吧相约一夜风流后，美男子一把扯下头套，露出锃光瓦亮的大光头：“臭道士骗老子，其实山下的女人跟师太差不多！”床上美女一声惊叫“死秃驴，居然是你！”师太摘下长长的假发。 ...

今天和一哥们聊天，聊到钱的方面，当时我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年 ...

“想不到，转眼之间我们都老了…” “是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。

如果你妈妈和老婆同时落水，你先救哪一个？ 这个问题让孙悟空回答正合适。 它是石头缝里蹦出来的，没有妈妈。终身打光棍，没有老婆。不用处理女人问题。从这个角度看，还是当猴子好。 这个问题猪八戒也好回答，它妈 ...

女友拿过来一个结实的桃核，男友帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.... ...

老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还 ...

小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。 ...

每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。他们几个都说好非要在那洗。一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。 ...

“我活不了了！”病人向心理医生抱怨：“我妻子和别的男人混在一起！”“那没什么。”心理医生谆谆教导：“现在这种事很多，又不是你的错。再找个值得珍惜的好女人就是了。”病人：“也是。听了您的话我好受多了。再 ...