老婆去了开家长会，我没事干出来闲逛。走到半路，碰见了同事，他儿子和我儿子同一个班，我们聊了起来。我问：“散步啊？”同事笑笑：“开家长会，孩子要我去，我没去。”我跟着他笑笑：“怎么不去？”同事道：“孩子 ...

“你还有人性吗，为什么要抛下我和孩子？”“你听我说，我是有苦衷的。。”“苦你麻痹，你知道五楼有多高吗！”盈亏消防员们气垫撑的及时。

有人说，陈冠稀跟谢霆蜂当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆蜂做生意身家上亿，陈冠稀这货彻底堕落了，当年演的头文字D，无间道多出彩！但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆蜂永远都达不到。一个 ...

一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。。。“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐 ...

有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业”。“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”“火葬 ...

今天吃饭的时候，有人跟我说“赵子龙啥都好，就眼神不好。”我问为何，对方答道：“子龙在长坂坡七进七出、斩敌将五十余员，只为寻找小阿斗。找个人进出七次眼神能好么？” ...

今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。

告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。 ...

八戒吃饱喝足后，就爱逗唐僧。八戒：“师父，这么多美女妖精抓你去，要和你成亲，你有没有对她们动过心？”唐僧一听小声地骂道：“为师是这样的人吗？当然没有动过心。”八戒还要问：“那美女妖精拉你，挤你，你也没 ...

雨天，一位性感的女子正卖一次性雨衣，每当有顾客买她的雨衣，她弯下腰找的时候，一对大咪咪便在顾客眼前现场直播，那叫一个震撼，我提醒她：大姐，你走光了。她说：谢谢，我知道，全指这个卖雨衣呢。 ...

你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。你选择了十全十 ...

一直在想为什么马云和腾讯老是合不来？直到今天我终于明白：马云、淘宝，花费女人的金钱；腾讯、LOL，花费男人的金钱。这看似商业竞争，实则是两大社会帮派的斗争。个人认为马云会赢，因为至少有男人会为了女的放弃L ...

凤姐的一个同学当了大官，发了大财，特意来看凤姐。同学：“真要谢谢你啊！”凤姐感觉一头雾水，不解地问：“为什么要谢我？”同学笑着说：“读书时，我不太认真，不管班主任怎么对我说，我就是不想读书。后来，班主 ...

患者：我的病还有救吗？医生：只要你给我50万，我保证三个月内就能消灭你体内所有癌细胞。患者：我有50万，不过你能保证消灭我体内所有癌细胞吗？医生：坚决能保证。患者：什么时候？医生：等你进入火化炉时。 ...

麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。

我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我。。。 ...

课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！ ...

数学考了0分，我仰天痛哭：“上帝啊！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”上帝说：“你没错，你有什么错，都是我的错行了吧。”我这才明白，原来上帝真的是个女孩。 ...

公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧 ...

灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？” ...