三个老鼠分别品尝日本，美国，中国的美酒！ 一只喝了日本清酒之后，走三步倒了！ 另一只喝了美国威士忌之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？” ...

加油站外，很多车都在等着加油，排成一条长龙。排在大林前面的是个美女，可能是等候太无聊，就下车和大林聊起来。大林自然是心花怒放，说得也是天花乱坠唾沫星子乱飞，不时引得美女哈哈大笑。临到美女加油时，美女还 ...

酒吧相约一夜风流后，美男子一把扯下头套，露出锃光瓦亮的大光头：“臭道士骗老子，其实山下的女人跟师太差不多！”床上美女一声惊叫“死秃驴，居然是你！”师太摘下长长的假发。 ...

今天和一哥们聊天，聊到钱的方面，当时我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年 ...

“想不到，转眼之间我们都老了…” “是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。

如果你妈妈和老婆同时落水，你先救哪一个？ 这个问题让孙悟空回答正合适。 它是石头缝里蹦出来的，没有妈妈。终身打光棍，没有老婆。不用处理女人问题。从这个角度看，还是当猴子好。 这个问题猪八戒也好回答，它妈 ...

女友拿过来一个结实的桃核，男友帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.... ...

老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还 ...

小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。 ...

每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。他们几个都说好非要在那洗。一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。 ...

“我活不了了！”病人向心理医生抱怨：“我妻子和别的男人混在一起！”“那没什么。”心理医生谆谆教导：“现在这种事很多，又不是你的错。再找个值得珍惜的好女人就是了。”病人：“也是。听了您的话我好受多了。再 ...

老婆去了开家长会，我没事干出来闲逛。走到半路，碰见了同事，他儿子和我儿子同一个班，我们聊了起来。我问：“散步啊？”同事笑笑：“开家长会，孩子要我去，我没去。”我跟着他笑笑：“怎么不去？”同事道：“孩子 ...

“你还有人性吗，为什么要抛下我和孩子？”“你听我说，我是有苦衷的。。”“苦你麻痹，你知道五楼有多高吗！”盈亏消防员们气垫撑的及时。

有人说，陈冠稀跟谢霆蜂当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆蜂做生意身家上亿，陈冠稀这货彻底堕落了，当年演的头文字D，无间道多出彩！但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆蜂永远都达不到。一个 ...

一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。。。“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐 ...

有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业”。“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”“火葬 ...

今天吃饭的时候，有人跟我说“赵子龙啥都好，就眼神不好。”我问为何，对方答道：“子龙在长坂坡七进七出、斩敌将五十余员，只为寻找小阿斗。找个人进出七次眼神能好么？” ...

今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。

告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。 ...

八戒吃饱喝足后，就爱逗唐僧。八戒：“师父，这么多美女妖精抓你去，要和你成亲，你有没有对她们动过心？”唐僧一听小声地骂道：“为师是这样的人吗？当然没有动过心。”八戒还要问：“那美女妖精拉你，挤你，你也没 ...