昨晚输了老子200块，因为老子1.8T帕萨特跑不过朋友新买的电瓶车：比亚迪·秦，无论是百米加速赛还是1公里直线赛都是输得很惨，妹的，尾气都吸不到，比亚迪什么时候这么厉害了？ ...

有一次，医生要求漂亮的女病患脱衣服。 这位小姐轻声的说：“医生！我不敢在你面前脱衣服。” 医生说：“好吧！那我先把灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说： “我脱好了！衣服要摆哪 ...

本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我： “姐夫，你好吗！” “我和你姐都离了，不是你姐夫了。” “哦，那我也不是小姨子了哟。” “嗯！” “哥！” “哎！” “哥，你有女朋友了吗？” ...

今天在上街去买东西，被一男的拦住要电话号码，他还搂着一女的，这不是gc，gc是我对那女的说，管好你男朋友，结果，那女的来一句，我是他妈，顿时楼主想找个地洞钻下去。 ...

女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗？”男：“当然！”女：“我想和前男友出去玩两天。”男。。。 ...

女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一个问题吗？”女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？” ...

1、今天肚子不舒服，各种翻江倒海啊!下课从包里摸了一包面纸直奔厕所.一阵稀里哗啦，各种爽啊!一掏兜…尼玛，达利园小面包……2、记得很久以前去爷爷家，爷爷给我拿了五个核桃，是姑姑买给他的。数了一下发现是五个 ...

去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？ 老板说：三个男的吗？ 卧槽！你们一家三口才都是男人！ ...

离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。” 李苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。” 王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。 ...

晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！Pol.ice大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设 ...

儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里， 怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。 回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？ 就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。 ...

一患者向院长控诉，医生不负责任，院长问：到底怎么了？ 病人说：在手术台上，我听到护士说：别害怕，这只是个小手术。 院长：说这话没错呀，怕你紧张嘛。 病人：可护士不是对我说的，是对医生说的。 ...

一人家境贫困，一日偶遇一神灯，灯神对他说我可以满足你三个愿望，此人激动的说：我想房子是新的，父母是健康的，老婆是美的，此人回家一看崭新的楼房，开门一看容光焕发的父母，激动的去自己的卧室一看床上躺着一个 ...

一高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法喊:秃驴报上名来！ 四大护法:阿弥陀佛 -贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道:TMD难道你们的方丈法号顺丰?这时后面闪出方丈，双手合十:施主息怒，贫僧法号全 ...

买了一条裤子101块，我对老板说：＂一块钱算了吧。＂老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，妈的现在.社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊. 买了一件衣服210块，我付老板说:“你这裤 ...

第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸的小姐站在我面前， 我有点把持不住开始脱衣服。 这时背后有个人狠狠拍我的头说：“脱你麻痹啊！你是警察，我是让你来抓人的！” ...

有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。 过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘能试了试没成 ...

准备结婚，前女友送我和女友小礼物： 有一粒枣，说是早生贵子； 一个碗，说是婚后有饭吃； 一把伞，说是婚后无风无雨； 一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙 ...

我相亲一个女孩，认识半个月了 Q聊过四五次 让我在网上给他买衣服，还一下子买两件。说买了就过来玩，我一下子给她买了4件，看到发货后，没想到她晚上就过来了，高兴地不得了，该得到的都得到了，不知道她收到货后， ...

某旅游团出国旅游，下榻一酒店，吃了酒店的饭菜后集体上吐下泻，检查酒店的饭菜也没发现任何问题，正当大家一筹莫展时，一游客提议“要不明天用地沟油做菜试试？” 第二天，吃了地沟油做菜的游客都恢复了活力，感觉 ...