01.
结婚以后,太太做的第一件事情,就是解雇我的秘书,年轻的经理说.
“咦?为什么呢?你太太原本不也是你的秘书吗?”
“是啊,所以她才会这么做.”
02.
你最近新请来的秘书怎么样?科长们彼此交换着意见.
“修剪指甲的确有一手,不过,她对书信打字,好像一点兴趣都没有.”
03.
喜欢我们班里的一个女生很久了,一直想表白,但是没有机会.
今天去操场溜达,正好遇见了她,我就想找个机会表白.
女神看我欲言又止的样子,微笑着说道:“你想说什么就说吧,除了跟我表白.”
我脑子一热说道:“我想亲你一下.”
当时,气氛瞬间尴尬了.
04.
世界上除了火车,什么车最长呢?
答:“堵车.”
05.
你看懂了吗?
妈,我没有生活费了.
等会儿给你打过去一万.
刚查了一下,只有200块.
200块不少了,九筒!
06.
你有什么特殊癖好吗?
什么意思?
恋物癖之类的.
“喜欢钱.”
07.
想要可爱又有趣的宝宝吗?
不用结婚,不用怀孕.
让你闺蜜生孩子,玩哭了还给她.
08.
每次去自动取款机想取100元的时候
点钞的声音,都好像要给我几万元似的.
09.
男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”
其实是一个意思.
10.
听说每个人平均打开手机50多次
我笑了,怎么可能呢?
明明就一次
睡醒拿起,睡前放下.
11.
如何用一句话,伤害一个人六次?
你天天加班,肯定工资很高
上司很器重吧?
而且你这个年龄了,都还没有结婚
一定很有钱吧?
12.
教练:“实在是教不了你了,你还是转校吧!”
我:“我就是从别的驾校转过来的.”
13.
过年最可怕的就是:
小孩捂着耳朵冲你微笑
你还不知道,鞭炮在哪里?
14.
跟单位领导说话
就像跟一两岁的孩子说话一样
不仅靠听,还要靠猜.
15.
这也能熟能生巧,就像我做了二十年电工
电线有没有漏电
我一摸就会知道
有道理,我干了十年的服务员
别人想吃什么,我一问就知道
没错,我太单纯了
我一张嘴,别人就知道我要说什么?
16.
一个胖子向朋友请教减肥的方法
朋友建议他吃玉米
第二天,他给朋友打电话说:“玉米已经买了,但是昨天没问明白,是饭前吃还是饭后吃?一次吃几个?”
17.
一般别人问我忙不忙,我都会说很忙
根据我的经验,如果你说不忙
那对方十有八九,会让你忙起来.
18.
一个穷小伙去相亲,回来后对媒人说:“姑娘长得还可以,就是有点胖.”
媒人说:“胖点怕什么,就你这条件,再胖咱也能饿瘦她!”
19.
年初带着500块钱,来南方打工
现在带着500块钱,回家过年
仔细想想,我居然还白吃白喝了一年
大城市就是大城市
明年我还来!
20.
有一个小孩坐在院门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
小孩回答说:“在家.”
这个中年男子便去按门铃,可按了很久也没有人开门.
于是,男子生气地说:“你这个孩子怎么撒谎啊?你说你爸爸在家,可他为什么不来开门呢?”
小男孩理直气壮地回答说:“我哪知道,这又不是我家.”
21.
长这么大了,没学到别的本事
就掌握了一项特殊技能
白天不用安眠药也能入睡
晚上不用兴奋剂也能兴奋
22.
今天坐公交车,人还特别多
我好不容易挤出一个位置
站在一位大爷的边上
大爷抬头看了我一眼
他说:“小伙子,你得有180斤吧?”
我很惊讶,因为冬天我穿的衣服很多
大爷竟然一眼就猜出了我的体重
我说:“对啊,昨天刚刚测量过,大爷您怎么知道的?”
大爷不屑地一笑说:“因为你踩到我的脚了.”
23.
再甜,不能甜孩子
再苦,不能苦自己
儿行千里母担忧,没有儿女我无忧
穷养儿子穷养女,富养自己长身体
可怜天下父母心,不当父母我省心
24.
您好,我是外卖小哥,刚才门口听到你和女朋友分手了,你哭得很伤心,敲门你没有回应,外卖我就给你放在门口了.
给你留了一支烟,抽完以后就放下吧,天涯何处无芳草,何必单恋一枝花,打起精神来,加油!
谢谢你,我现在非常需要安慰,给了你一个差评,你过来陪我一起哭吧!
真是服你了,第一次给狗送饭.
25.
人家00后去蹦迪,外套一脱小吊带
你外套脱了,还得脱毛衣
毛衣脱了,还有秋衣保暖衣
人家蹦完了,你还在脱衣服
26.
您好,班主任.
上个学期,你女儿成绩有些下降,你们作为家长,希望关心和配合多加提高,不然我们作为老师,会比较担心孩子的未来.
老师,你一个月工资多少?
5000元,怎么了?
我有两个珠宝行,一个加工厂,以及六套房,还有一点存款,你担心她什么?
27.
昨天晚上回家,吓到我了
一个大叔穿着拖鞋,手里拿着铁链,尾随我进了电梯
当时我蛮害怕的,盯着铁链一直看
大叔见我盯着铁链傻看
笑着说:“小姑娘,不要怕.”
同时指着铁链,正准备说话
突然一回头喊道:“我的天啊,我的狗呢?”
28.
我今天特别倒霉,我给你讲讲,我有多倒霉
中午我预约了一个快递上门取件,然后,中午我点了一个外卖之后睡着了,外卖打电话我没有听见,外卖员就把外卖直接给我放在门口了
接着,快递员过来取件,就把我的外卖寄走了
29.
记得读高三的时候,学习特别紧张
父母也很关心我
有一次,中午洗头,老爸听到水声,问我在洗什么?
我说:“洗头.”
他说:“你去睡吧,头放下我给你洗.”
30.
一天,和闺蜜出去吃饭,买单的时候,想跟服务员开下玩笑
哎呀,今天没带钱就出来了
你可以刷卡
可是,我也没有带卡出来呀
“那你可以刷碗”
31.
昨晚去吃牛肉面,十八元一碗
我一咬牙一跺脚,点了一碗
大方的老板,捏了两小片牛肉端给了我
我黯然无光的说了一句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完.”
只见周围顾客的目光,一起秒杀了老板.
32.
每一个不需要早起的日子
我都醒得特别早
33.
上班时间:谁发消息,我都想聊两句
下班时间:谁发消息,我都不想理
34.
两个男人,在餐馆聊天.
甲:你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?
乙:唉,我老婆跟我闹别扭,她发誓一个礼拜不和我说话.
甲:那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子,可以清净清净.
乙:你不知道啊,今天是这个礼拜的最后一天了,明天又清净不了啦!
35.
六岁的儿子,在沙发上睡着了
突然儿子一个翻身,从沙发上摔了下来
可这家伙很坚强,并没有哭泣
而是,走到我的面前,给了我一巴掌
儿子说:“你是怎么看孩子的?”
36.
我和家里的小狗,同时生病了
老妈告诉我:多喝水别出门,捂出汗就好了
“我带它去宠物医院看看.”
37.
中学的时候,一次考试,好多都不会,被老师狠狠地骂了一顿,还要请家长.
我忐忑不安地回家,与老爸说:我考试有些题不会,老师让你去一趟.
老爸惊讶地说:“叫我干啥,我也不会啊!”
38.
甲:兄弟,带我去你们这里,最贵的消费场所,咱不差钱.
乙:好吧!
甲:不是,兄弟啊,你怎么把我带到医院来了?
39.
别看现在的年轻人挺穷的
他们可是掌握了一百种犒劳自己的理由
40.
活了这么多年
唯一一件自律的事情
就是给手机充电
41.
为了忘记自己的问题而喝酒
然后,才发现自己的问题
就是喝了太多的酒
停下了玩手机的手指,并开始思考……
42.
只要心态好,学校就是巴厘岛!
43.
我现在依然记得,当初学会网购
是为了省钱
44.
儿子:爸爸.
爸爸:恩.
儿子:我发现我有一种能力.
爸爸:向我要钱的能力吗?
45.
啥原因?
发疯了三天,治好了我的精神内耗!
46.
今天去饭店,看到一个男的在给一个女的夹菜.
我在想,要是我老公这样就好了.
结果走近一看,还真是我的老公.
47.
原来人生就是花钱买快乐
老板花钱雇了我
然后,买走了我的快乐
48.
我的财富是非常自由的
它甚至都不怎么待在我的账户里
49.
别人过冬依靠暖气
我过冬依靠一身正气
50.
天冷了,请给我一个拥抱
如果不能给我拥抱,请给我一件外套
如果不能给我外套,也可以给我钞票
“我有卡号.”
51.
问你个问题,那天你从我身边走过来,为什么你突然看了我一下呀?
哪天?
上周啊!
“哦,味道有点难闻!”
52.
商家留言:好吃再来啊!
吃货点评:很好吃,已经推荐给朋友.
朋友的真心话:关系不好的朋友推荐,过于美味了!
53.
今天真的是语出惊人
在一家小吃店,排队买好吃的,结果被加塞的人,给生生的挤出去了.
加塞的人:你知道我爸是谁吗?
我:你妈妈,没有告诉你吗?
54.
我假装对任何一切都不在乎
直到有人拿我的外貌
开了一个玩笑
我彻底愤怒了
55.
成年人要掌握的,一个非常重要的自律:
就是克制自己,去纠正别人的欲望!
#幽默搞笑段子##冷笑话#