冷笑话:55个幽默搞笑段子,希望您开心快乐

发布者:谁的歌声 2023-3-10 17:27

01.

结婚以后,太太做的第一件事情,就是解雇我的秘书,年轻的经理说.

“咦?为什么呢?你太太原本不也是你的秘书吗?”

“是啊,所以她才会这么做.”


02.

你最近新请来的秘书怎么样?科长们彼此交换着意见.

“修剪指甲的确有一手,不过,她对书信打字,好像一点兴趣都没有.”


03.

喜欢我们班里的一个女生很久了,一直想表白,但是没有机会.

今天去操场溜达,正好遇见了她,我就想找个机会表白.

女神看我欲言又止的样子,微笑着说道:“你想说什么就说吧,除了跟我表白.”

我脑子一热说道:“我想亲你一下.”

当时,气氛瞬间尴尬了.


04.

世界上除了火车,什么车最长呢?

答:“堵车.”


05.

你看懂了吗?

妈,我没有生活费了.

等会儿给你打过去一万.

刚查了一下,只有200块.

200块不少了,九筒!


06.

你有什么特殊癖好吗?

什么意思?

恋物癖之类的.

“喜欢钱.”


07.

想要可爱又有趣的宝宝吗?

不用结婚,不用怀孕.

让你闺蜜生孩子,玩哭了还给她.


08.

每次去自动取款机想取100元的时候

点钞的声音,都好像要给我几万元似的.


09.

男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”

其实是一个意思.


10.

听说每个人平均打开手机50多次

我笑了,怎么可能呢?

明明就一次

睡醒拿起,睡前放下.


11.

如何用一句话,伤害一个人六次?

你天天加班,肯定工资很高

上司很器重吧?

而且你这个年龄了,都还没有结婚

一定很有钱吧?


12.

教练:“实在是教不了你了,你还是转校吧!”

我:“我就是从别的驾校转过来的.”


13.

过年最可怕的就是:

小孩捂着耳朵冲你微笑

你还不知道,鞭炮在哪里?


14.

跟单位领导说话

就像跟一两岁的孩子说话一样

不仅靠听,还要靠猜.


15.

这也能熟能生巧,就像我做了二十年电工

电线有没有漏电

我一摸就会知道

有道理,我干了十年的服务员

别人想吃什么,我一问就知道

没错,我太单纯了

我一张嘴,别人就知道我要说什么?

16.

一个胖子向朋友请教减肥的方法

朋友建议他吃玉米

第二天,他给朋友打电话说:“玉米已经买了,但是昨天没问明白,是饭前吃还是饭后吃?一次吃几个?”


17.

一般别人问我忙不忙,我都会说很忙

根据我的经验,如果你说不忙

那对方十有八九,会让你忙起来.


18.

一个穷小伙去相亲,回来后对媒人说:“姑娘长得还可以,就是有点胖.”

媒人说:“胖点怕什么,就你这条件,再胖咱也能饿瘦她!”


19.

年初带着500块钱,来南方打工

现在带着500块钱,回家过年

仔细想想,我居然还白吃白喝了一年

大城市就是大城市

明年我还来!


20.

有一个小孩坐在院门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”

小孩回答说:“在家.”

这个中年男子便去按门铃,可按了很久也没有人开门.

于是,男子生气地说:“你这个孩子怎么撒谎啊?你说你爸爸在家,可他为什么不来开门呢?”

小男孩理直气壮地回答说:“我哪知道,这又不是我家.”


21.

长这么大了,没学到别的本事

就掌握了一项特殊技能

白天不用安眠药也能入睡

晚上不用兴奋剂也能兴奋


22.

今天坐公交车,人还特别多

我好不容易挤出一个位置

站在一位大爷的边上

大爷抬头看了我一眼

他说:“小伙子,你得有180斤吧?”

我很惊讶,因为冬天我穿的衣服很多

大爷竟然一眼就猜出了我的体重

我说:“对啊,昨天刚刚测量过,大爷您怎么知道的?”

大爷不屑地一笑说:“因为你踩到我的脚了.”


23.

再甜,不能甜孩子

再苦,不能苦自己

儿行千里母担忧,没有儿女我无忧

穷养儿子穷养女,富养自己长身体

可怜天下父母心,不当父母我省心


24.

您好,我是外卖小哥,刚才门口听到你和女朋友分手了,你哭得很伤心,敲门你没有回应,外卖我就给你放在门口了.

给你留了一支烟,抽完以后就放下吧,天涯何处无芳草,何必单恋一枝花,打起精神来,加油!

谢谢你,我现在非常需要安慰,给了你一个差评,你过来陪我一起哭吧!

真是服你了,第一次给狗送饭.


25.

人家00后去蹦迪,外套一脱小吊带

你外套脱了,还得脱毛衣

毛衣脱了,还有秋衣保暖衣

人家蹦完了,你还在脱衣服


26.

您好,班主任.

上个学期,你女儿成绩有些下降,你们作为家长,希望关心和配合多加提高,不然我们作为老师,会比较担心孩子的未来.

老师,你一个月工资多少?

5000元,怎么了?

我有两个珠宝行,一个加工厂,以及六套房,还有一点存款,你担心她什么?


27.

昨天晚上回家,吓到我了

一个大叔穿着拖鞋,手里拿着铁链,尾随我进了电梯

当时我蛮害怕的,盯着铁链一直看

大叔见我盯着铁链傻看

笑着说:“小姑娘,不要怕.”

同时指着铁链,正准备说话

突然一回头喊道:“我的天啊,我的狗呢?”


28.

我今天特别倒霉,我给你讲讲,我有多倒霉

中午我预约了一个快递上门取件,然后,中午我点了一个外卖之后睡着了,外卖打电话我没有听见,外卖员就把外卖直接给我放在门口了

接着,快递员过来取件,就把我的外卖寄走了


29.

记得读高三的时候,学习特别紧张

父母也很关心我

有一次,中午洗头,老爸听到水声,问我在洗什么?

我说:“洗头.”

他说:“你去睡吧,头放下我给你洗.”


30.

一天,和闺蜜出去吃饭,买单的时候,想跟服务员开下玩笑

哎呀,今天没带钱就出来了

你可以刷卡

可是,我也没有带卡出来呀

“那你可以刷碗”

31.

昨晚去吃牛肉面,十八元一碗

我一咬牙一跺脚,点了一碗

大方的老板,捏了两小片牛肉端给了我

我黯然无光的说了一句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完.”

只见周围顾客的目光,一起秒杀了老板.


32.

每一个不需要早起的日子

我都醒得特别早


33.

上班时间:谁发消息,我都想聊两句

下班时间:谁发消息,我都不想理


34.

两个男人,在餐馆聊天.

甲:你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?

乙:唉,我老婆跟我闹别扭,她发誓一个礼拜不和我说话.

甲:那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子,可以清净清净.

乙:你不知道啊,今天是这个礼拜的最后一天了,明天又清净不了啦!


35.

六岁的儿子,在沙发上睡着了

突然儿子一个翻身,从沙发上摔了下来

可这家伙很坚强,并没有哭泣

而是,走到我的面前,给了我一巴掌

儿子说:“你是怎么看孩子的?”


36.

我和家里的小狗,同时生病了

老妈告诉我:多喝水别出门,捂出汗就好了

“我带它去宠物医院看看.”


37.

中学的时候,一次考试,好多都不会,被老师狠狠地骂了一顿,还要请家长.

我忐忑不安地回家,与老爸说:我考试有些题不会,老师让你去一趟.

老爸惊讶地说:“叫我干啥,我也不会啊!”


38.

甲:兄弟,带我去你们这里,最贵的消费场所,咱不差钱.

乙:好吧!

甲:不是,兄弟啊,你怎么把我带到医院来了?


39.

别看现在的年轻人挺穷的

他们可是掌握了一百种犒劳自己的理由


40.

活了这么多年

唯一一件自律的事情

就是给手机充电


41.

为了忘记自己的问题而喝酒

然后,才发现自己的问题

就是喝了太多的酒

停下了玩手机的手指,并开始思考……


42.

只要心态好,学校就是巴厘岛!


43.

我现在依然记得,当初学会网购

是为了省钱


44.

儿子:爸爸.

爸爸:恩.

儿子:我发现我有一种能力.

爸爸:向我要钱的能力吗?


45.

啥原因?

发疯了三天,治好了我的精神内耗!



46.

今天去饭店,看到一个男的在给一个女的夹菜.

我在想,要是我老公这样就好了.

结果走近一看,还真是我的老公.


47.

原来人生就是花钱买快乐

老板花钱雇了我

然后,买走了我的快乐


48.

我的财富是非常自由的

它甚至都不怎么待在我的账户里


49.

别人过冬依靠暖气

我过冬依靠一身正气


50.

天冷了,请给我一个拥抱

如果不能给我拥抱,请给我一件外套

如果不能给我外套,也可以给我钞票

“我有卡号.”


51.

问你个问题,那天你从我身边走过来,为什么你突然看了我一下呀?

哪天?

上周啊!

“哦,味道有点难闻!”


52.

商家留言:好吃再来啊!

吃货点评:很好吃,已经推荐给朋友.

朋友的真心话:关系不好的朋友推荐,过于美味了!


53.

今天真的是语出惊人

在一家小吃店,排队买好吃的,结果被加塞的人,给生生的挤出去了.

加塞的人:你知道我爸是谁吗?

我:你妈妈,没有告诉你吗?


54.

我假装对任何一切都不在乎

直到有人拿我的外貌

开了一个玩笑

我彻底愤怒了


55.

成年人要掌握的,一个非常重要的自律:

就是克制自己,去纠正别人的欲望!

#幽默搞笑段子##冷笑话#

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