1.
相亲对象频频看手表,我估计这次相亲又要黄了.
于是,我问她:“美女,周末有空吗?”
我只是试探的问一下,果然女生说:“哦,我要加班,没空.”
这时我的手机响了,我赶紧接起来说:“哦,快递啊,那你送到第三栋别墅,交给保姆就行.”
我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,大哥,这个周末我不加班.”
我要不要告诉她:“我的老妈,在那里做保姆?”
2.
我晚上看到一个人,在路口向我招手,于是,我就停了下来.
忽然,他拿着匕首抵住我的腰说:“大哥,兄弟我遇到难处了,麻烦你借三百块钱用用.”
我看了一眼他的铁盒,于是把包全给了他,没想到他真的只拿了三百块钱,就把包还给我了,还要了我的手机号码,说是有钱了就及时还给我.
结果过了几天,没想到他真的打电话给我了,让我还去那个路口.
我在想,钱虽然不多,还是不要让他心里内疚为好.
于是,我就按照约定去了那个路口.
结果还是那把匕首,再一次抵在了我的腰上,对我说:“大哥,再借三百块!”
3.
几个劫匪,劫持了一辆押运车,回去之后,一个新来的劫匪说:“老大,我们数一下抢了多少钱吧?”
老大说道:“哼,一看你就没有什么经验,这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”
结果打开电视,傻眼了.
今天发生一起劫匪,劫持了高考试卷.
4.
我昨晚做梦,梦见我和孙悟空开房.
然后呢?
然后洗完澡,用吹风机给他吹了一晚上的毛发.
5.
上班有没有提高收入,我不太清楚.
反正,我的素质是越来越差了.
6.
当初四十分钟的一节课,坐都坐不住,总想往外面跑.
现在,一天几十块钱,八个小时的班,上的比“狗”都认真.
7.
老板给我发了工资,我就直接交给房东,老板花钱,房东收钱,相当于老板给房东打工,而我坐享其成.
8.
当代年轻人焦虑的现状:
想挣钱,但不想上班
想减肥,却老想吃饭
想谈恋爱,但又不想聊天
9.
别人的周末:
逛街、蹦迪、约会、记录美好生活.
你的周末:
睡觉、外卖、玩手机、看别人的美好生活.
10.
我出来打工,只办三件事:
养房东
养快递员
养外卖员
11.
人这一辈子,至少要学会一门乐器
比如说我,退堂鼓就打得很好
12.
今天在公交车上,给老奶奶让座
老奶奶说:“这个小姑娘,长得不漂亮,心眼还是很善良的.”
如果被你听到的话,你会说些什么缓解尴尬?
“这个老不死的,话都不会说,身体还是蛮健康的!”
13.
别人都在晒房晒车、晒吃晒喝,我是晒得乌漆嘛黑.
看起来岁月静好
其实,是人间炼狱小烧烤.
14.
我们公司楼下,开了一家奶茶店,每天下午两三点钟,就会有人在公司群里问道:“我要买杯奶茶,有人要带一杯吗?”
然后,大家就开始讨论说:“想要点些什么口味的?”
半个小时之后,奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱.
就这么过了将近半个月,才有人发现,那个每天在公司群里,买奶茶的根本不是我们的同事,是奶茶店的小哥.
15.
毕业前:为中华之崛起而奋斗
毕业后:三千就三千吧
16.
老同学,还记得我吗?
你是?
三年前,咱们一起学得科目一,去过两趟,你就再也没去了.
我想起来了,怎么了美女,我记得呢!
后天我结婚,一会儿把位置给你,一定要来啊,希望得到老同学的祝福.
“我后天要科目一啊,去不了……”
17.
其实,与爸妈一起住,这件事情很有趣
因为你不需要花一分钱
只需要付出一点精神健康,作为代价即可
18.
弟弟最近身体不舒服,去医院检查完,医生说是必须戒酒.
不戒酒的话,最多一个月就得住院
但是,弟弟是个特别犟的人
他相信以毒攻毒,喝得比以前更多了
最后,他靠着顽强的意志力,证明了医生说得也不全对.
因为从他离开医院,再到他住院,只花了半个月的时间!
#幽默搞笑段子##冷笑话#