1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒吗？ ”
2、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲，突然给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了？”
3、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。
4、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊！老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
5、我大学一哥们，有一次去买鞋，那家鞋店的老板是真的坑爹，一双布鞋，要150块，哥们也没说什么，就想着先试试，刚一穿上，就威胁老板说：“老板，我只给你50块，不然你就卖不出去了。”
老板一听，当时就不乐意了，正想跟我哥们讲价钱，哥们二话不说就把鞋扔了过去，转身就走，老板接到鞋，脸当时就绿了，跟着一块来的，还有一股刺鼻的酸臭味，老板只好叫住他，无奈的把鞋卖给他。
6、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。
7、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
8、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：你看这样行不行，我给你加薪，然后你辞职。
9、那天打的，和出租车师傅闲聊，司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
10、陪爷爷聊天：爷爷，你有让你记恨的人吗？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活的没我久。
