老爸：儿子，放轻松别紧张好好考，老爸已经给你找好了关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍!儿子：恩，我会调整好心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了，对了，老爸，你找的谁?老爸：观音菩萨!
考生物，其中一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在看不懂，生气把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分生气，于是问他：“你是哪个班的，叫什么名字?”。某生把裤腿一揭说：“你猜啊。”
高考三天穿衣经：第一天穿红色 (开门红)，第二天穿绿色(一路绿灯)，第三天穿灰色和黄色的 (走向辉煌)送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!再有，考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!
如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。
为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？”“因为，这是我们现在唯一还能看得懂的东西。
我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。
如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
6月7日早晨，大家都在校门外忐忑地等待入场。这时候，看到一个考生，与众不同，是骑着马来的。有人好奇，就问，“同学，堵车很严重吗，你怎么骑着马来的？”“哦，我老师说了，我骑马能考个重点！”
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂
少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！
高考临近给各位高考学子一段忠告:
1)反复检查文具
2)正确填涂答题卡
3)你的闹钟要调好
4)也许你会紧张但一定要冷静
5)考试之前在座位上闭目养神
6)不要在不会做的题上停留太久
7)上午考试完后睡个午觉
8)其实前七条第一个字连起来才是给各位的忠告。
中考扑在高考怀里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价的！
上政治课，政治老师在讲台上讲课。同学们在台下偷偷讲话，一天政治老师实在忍无可忍，大吼道：为什么我一讲话就会有声音？？！全班沉默了，包括老师自己……
班主任是教数学的，他画了个圈，点了点叫P，然后他义正严辞地说：我在这放了个P……
高考前一天去饭店点了份米线，结果老板问我，打包还是带走？我愣了几秒，没说话，老板急了，打包还是带走啊！
表姐暑假在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”，结果忘词了，对客人说了句“阿弥陀佛”······
高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”
我在一个烧烤摊等着买烧烤，听前面一位大姐说，“我要一串烤辣椒，不要放辣椒，谢谢。”过了许久，老板说，“您的烤签子好了。”
今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了......
其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。
阿朱对乔峰说：乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到：为什么？？阿朱莞尔一笑：若干年后，少数民族高考可加分。。。
骚年们，据说这是你们人生最辉煌的时刻——高考前！这时你上知天文，下晓地理，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万。
劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
走出考场的时候，她哭的一塌糊涂，考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没有做！
