1.今天去餐厅吃饭，听到邻桌女孩问男孩：“你夏天的时候空调开几度呀？”
男孩说：“二十五度。”
这时听到女孩说：“对不起，我们不合适。”
男孩追问道：“为什么呢？”
女孩说：“我夏天空调开二十三度，我们还是分手吧。”说完，那个女孩提起包就走了。
2.街头采访时，碰到一个美 女，问她：“70岁的大爷给你800万，让你嫁给他，你愿意吗？”
美 女不假思索地说：“愿意呀！”
接着问她：“你不怕他婚后给不了你想要的生活吗？”
她说：“他已经给我了呀！”说完红着脸就走开了。
3.老张今天去医院拿化验结果，医生对他说：“结果不太理想，我们也无能为力，可能只有一个月的时间了，回去后想吃点什么就吃点什么吧！”
老张告别医生后回到家，给蕞好的朋友老李打电话：“老李，我下个月可能就不行了，你能来参加我的葬礼吗？
只听电话那头的老李说：“下月我要出去旅游，没有时间啊，我能不能这个月去参加呀？”
老张听到后急火攻心直接去世了，结果老李真得来参加老张的葬礼了，还不耽误下月去旅游。
4.今天回到家，老婆对我说：“天下所有的男人都有这三大本性，就是好色，贪财和吹牛 逼，只是程度不同而已，你说对吗？”
我一听就不高兴了，说：“我身上就没有这三大本性，本人是跳出三界外，不在五行中！”
老婆白了我一眼说：“你这是在吹牛 逼，还说没有呢。”
5.老张和老李都是60多岁的人了，一天，他们在一块喝酒，酒过三巡，菜过五味，老张拍着老李的肩膀说：“兄弟啊，你这一辈子有没有恨过的人呀？”
老李说：“有。”
老张接着问：“那你现在原谅他了吗？都这么多年了。”
老李说：“我一辈子都不会原谅他。”
老张说：“那你想对他说什么呀？”
老李想了想说：“羊驼，羊驼，羊驼。”
6.吃过晚饭，我想去商店买包烟抽，由于家里财政大权在老婆手里，于是就给老婆说：“老婆，能不能给我10元去买包烟呀？”
老婆却说：“能不能硬气一些，没有一点男子汉气概，整天娘们唧唧的。”
我狠了狠心，直接给她了一巴掌，提高嗓门说：“给我10元，我要去买烟。”
谁知道，老婆温柔地说：“对嘛，这样才对呀！给你100元，直接买包好烟。”
和她生活了这么多年，原来她喜欢粗暴性的，今后有好烟抽了。
7.昨天和老婆大吵了一架，到睡觉的时候也没有搭理对方。
今天早上，起床后发现老婆给我做了早餐，我边吃饭边问老婆：“咱们在一块几乎天天吵架，那你为什么不跟我离婚呢？”
她看了看我说：“离了，谁给我挣米呀！那你为什么不跟我离婚呢？”
我说：“离了，谁给我看孩子呀！”
蕞后，我们异口同声地说：“凑合着过吧！”
8.由于我家孩子和邻居家的孩子是同一天过生日，并且还是同校同班，所以平时关系比较好。孩子过生日前几天就和他们商量好了，生日当天邀请他们全家来我家给孩子们过生日。
结果当天只有孩子和她 妈妈来了，我问孩子：“你爸爸呢？怎么没有来呀？”
小孩说：“我爸爸住院了。”
我一听特别紧张，赶紧关心地问：“怎么回事呀？昨晚还看到你爸爸和女舞友在公园跳交际舞呢？”
孩子说：“我和妈妈去公园遛弯的时候也看到了，所以他就住院了。”
我们似乎明白了什么。
9.昨天我和老婆去市场买衣服，走进一家服装店，老婆相中了一件衣服，问老板价格多少？
老板看了看我们说：“1000元。”
我和老婆对视一下说：“500元买不买？”
老板直接把衣服塞到我手说：“给你。”
见此情景，只好付款走人，刚走出店门，老婆说：“是不是买贵了，不如回去再买一件，这次要好好杀杀价，不然就太亏了。”
于是我折返回去，问老板：“我们再买一件，200元行吗？”
“行。”老板说着就又给我塞了一件。
这时老婆说：“是不是买贵啦？”
老板见状直接说：“别说了，我再送你一件吧，我真得不忍心啦。”
说着又给我了一件，蕞后我们抱着三件衣服回家了。
10.我今天下午去打篮球，打完球后顺道把上学的女儿接回家，到家后，我躺在床上休息，这时女儿跑过来说：“爸爸，你生病了吗？不行咱们上医院吧？”
我说：“不用，爸爸就是累了，闭着眼休息一会儿就好了。”
女儿哭着说：“爸爸，千万不能闭眼啊，闭眼就要躺板板了。”
吓得我立马起来了，也不感觉到累了。
