1.小明:妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈:是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明:老师骂其他同学都是屎。妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明:妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈:。。。。。
2.愚公在移山，智叟：你在干嘛？ 愚公：我在移山啊！ 智叟：移山？你能移完吗！ 愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移…… 智叟：你有女朋友吗？ 愚公：……不挖了！
3.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍了半天价后成交，揣在衣兜里。晚上去女朋友家里吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头。女朋友调笑：“怎么啦？平时也没有见你这么腼腆。”我小声嘟囔：“我也没有想到你爸爸是卖光盘的啊！”
4.要想不被别人踩在脚下，有两个方法：一是变强，二是变成屎。
5.食客：“服务员，结账！”服务员：“刷卡、现金还是微信支付宝？”食客：“我可以刷盘子吗？”服务员：“可以，外面还打折呢？”食客：“打几折？”服务员：“我们打骨折。”
6.过年了老张看别人家门上都倒贴一个“福”字寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字也倒着贴上，寓意“钱到了”老婆看见以后问：“这是你贴的吗？” 老张得意地说：“是啊我帖的！” 话音刚落只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱。
7.一小伙打出租车把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看马上关门加速开溜。见一红灯，看下右视镜，小伙居然和他的车跑的一样快，小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了钱还你。”小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！
8.同桌在班主任的课上睡觉，班主任说：“王春光，第14题的答案是什么？”我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。
9.昨晚告知父母，今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞 说 了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！！ ！
10.一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。
哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？
结果又多躺了两天。。
11.一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说：“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
12.小明放学回家，妈妈发现他鼻青脸肿。妈妈问：“儿子怎么了？”小明答：“我看到人家打架，我去劝架了，结果两个人都来打我。”妈妈问：“为什么？”小明：“我说了句，禽兽，放开那畜生，然后……”
13.一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
13.无聊顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。"
