1.和一个朋友共进午餐，那家伙问：为什么东京、南京、北京，而不是西京？当我还在想的时候，一个小男孩在旁边的桌子上问他的妈妈：“这经不是被唐僧拿走了吗？”？
2.一天，小王和儿媳看电视时，小王的儿媳把半个苹果扔给了小王。小王很生气，说：你整天把半个苹果扔给我。你以为我是条狗吗？小王的儿媳瞪了他一眼，把苹果抢了回来。之后，小王气愤地说：就算你抢了狗的东西，你还是不是人！
3.昨天，小王带着新婚妻子坐地铁上班。早上没吃饭，妻子就喝酸奶，准备安检！小妹妹：美女，吃点酸奶吧！妻子：呃！保安小妹妹：美女，喝你的酸奶！妻子：呃，我犹豫了一会儿，把它递给了我妹妹。别喝太多。我只能喝一口！保安姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人笑了！
4.一位老人坐火车，买了一张慢车票，却上了快车。乘务员发现后对他说：老人，你需要补票。老人瞪着他说：你把上面的洞挖了。你为什么叫我来修理它们？空姐给了一个愚蠢的解释：不是机票坏了，而是叫你来补票。你买的票是慢票。这列火车是快车。你应该补快一点。大悟老人说：哦！这是正确的！然后告诉司机开慢点。我不急
5.一个班上的女生吐槽，她的猫太便宜了，当她想玩的时候，它不抱怨自己。她不想玩弄它，它粘着人。她的同桌悄悄地落了一个飘：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩的时候你纠缠它，它想和你玩的时候你不玩。
6.当我上车时，我发现一个漂亮的女人朝我微笑。我觉得自己很棒也很帅，所以我在同一个地方踱步。那个美女笑得更凶了，我得意的时候，旁边一个阿姨不能往下看——小伙子，别踩屎了，好吗？我
7.我两天前在肯德基买的原味鸡，我吃了鸡翅，放了两个猪脚。她告诉儿媳肯德基刚出来，还告诉儿媳她真的相信。今天，她和同事去买东西，回来打我。她说要和同事一起去肯德基，大喊：两只猪脚！结果，全场观众都看过去了。。。服务员说：这真的不是！
8.我很高兴在这次火车旅行中买了上铺。这一次你可以爬起来躺下，尽情享受。结果，中间的那个年轻人坚持要和我交换，说他想要上铺。这时，下铺的妹妹要求和我换到中铺。好吧，我得去下铺了。我默默地叹了口气说：我体重280公斤，还得睡下铺吗？
9.男人：上帝，我想在下辈子成为一个女人。上帝：为什么？男人：我一辈子都被女人折磨，下辈子我要做一个折磨男人的女人！上帝：好吧，我会让你成为一个女人。男人变成女人后，他很伤心：天哪，你为什么把我变成凤姐？上帝笑着说：你不想折磨男人（纯粹的娱乐）
10.入场、班主任点名。她突然笑着说：哪个学生叫方丈？你的父母也会取名字！她喊了几声，没人接。后来，坐在后面的一个男生站了起来：施主，我是方文，不是方丈！
11.小明大三了，还没有女朋友。在室友的怂恿下，他决定追一个他爱了很久的女孩。一天，他看见那个女孩一个人在操场上走，所以他跟着她。因为不知道怎么说话，小明很着急。女孩走得越来越远，他只好从地上捡起什么东西追上她说：小姐，你把这块砖掉了吗？
12.美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！丈夫问：你还好吗？这是谁的责任？美女回答：不多，应该是我的责任。丈夫又问：对方根本没有责任吗？美：一点责任都没有。老公觉得很奇怪，问：对方开什么车？美女回答：另一边是墙。
