一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
十、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
十一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
十二、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
十四、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
十五、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
十六、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
十八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
二十一、吃得苦中苦，心里会更堵。
二十二、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
二十三、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
二十四、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
二十五、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
二十六、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
二十七、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
二十八、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
二十九、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
三十、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
