一、去相亲，女孩子长得挺好，除了说话态度有点差，其他都还说得过去，她说她大学本科，我拿出我的研究生证明，她说她有车有房，我拿出我的驾驶证和三套别墅产权证，后面的事情你们也都知道了，警察叔叔，真的是她让我给她办的假证！
二、公司经常会招到擅长看星座、塔罗、奇门遁甲的员工，虽然他们都预言老板会发大财，可公司已经两年没有业务上的收入了，感觉转型成算命公司更靠谱一些……
三、儿子给妈妈一块糖，让妈妈吃，眼巴巴的看着妈妈吃下去了，,问：“妈妈，甜么？”,妈妈特别高兴说：“真甜。”,然后儿子又说：“那为啥刚才咱家狗吃了好几次都吐出来了？”,
四、我们这儿下了好大的雪。今天早上走出去买早饭，在路边看见一个雪球，一时脚痒走过去踹了一脚，然后我就抱着我的脚哭了……尼玛哪个缺德的居然在石墩子外面裹了层雪。
五、大二那年，一学姐在食堂捡到50块钱，同学阿光说是他丢的这月的零花钱，学姐不信，他竟然把钱的编码给背了出来。学姐不但把钱给他了还夸他说：就喜欢你这么节俭的人……后来学姐成了阿光的媳妇。现在学姐对他的热情一如当年，一个月仍然给阿光50块零花钱……
六、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
七、我妈禁止我点外卖，因为我被外卖小哥告状了！跟我妈！告状！说我天天吃外卖，半夜吃炸鸡！让我妈少给我点零花钱！我妈都笑死了！等我毕业，我一定把这个不好好送外卖的外卖小哥抓出来暴打一顿！
八、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
九、女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”
十、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她：“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他：“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？!” 我顿时风中凌乱啦……
十一、小青说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她毫不犹豫的回答：“看谁敢不娶！”
十二、医院里，一母亲带着小女孩打针。小女孩：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女孩：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”小女孩高兴的点了点头……
十三、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
十四、女友又开始想减肥了，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠。觉得胃太酸，又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥，又准备下去买包酸奶喝喝……
十五、四岁儿子拿着汉堡说到：二叔，二叔，给你尝一小口。结果他一口吃掉一大半，儿子哇哇的哭。正当我迷茫的时候，他说到：大哥，你记得小时候不？每次买零食，你都说啥孔融让梨，上来一口就吃掉我一大半，我又打不过你，今天总算拿你儿子出出气。我居然无力辩解。
