15个生活乐趣:专治不开心,!!!!

发布者:那雨化作相思泪 2023-9-10 04:28

一、老婆二话没说把100给了儿子,老婆就去洗澡了,儿子把钱塞给我说:

“爸,这算我借给你的,以后等我长大结婚的时候,也这么不景气的话,你一定要帮我。


二、跟女友吵架了,她生气地收拾东西就要走,我正在气头上,就也没拦着她,眼睁睁看着她拉着行李箱走了!我后悔了,可是拉不下面子,没去追,就在家里生闷气!过了会,听到开门声,我心里暖暖的,她还是放不下我,我笑着迎上去,她看都不看我一眼,走到冰箱前,打开冰箱,把里面的东西一股脑地往袋子里装,装完把门一甩,又走了!我看着空空如也的冰箱,更生气了!

三、上回有个客户办完业务,把必须留存在银行的户口本复印件一把抢了过去,得意洋洋地走了。拿他一点办法没有,但结果是,督查下了单子,算我们的过失,被扣分、扣钱。我们领导就直言不讳,客户指着你的鼻子骂,也是你的错。


四、嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。 晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!

五、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

六、晚上,我在步行街漫步。路过一家店铺,营销人员拉我过去说,店里在搞活动。按照星座送礼物,是什么星座就送什么礼物。巨蟹座,就送一只大螃蟹啊!老哥问我是什么星座的,我支支吾吾没说。我心想,老板为了他那个两百多斤的胖女儿,真是下了血本了。你猜我是啥星座?


七、一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”.


八、别人越是在你面前唠叨,你心里越是有逆反心理,但是如果你听到一句很有道理的话,这句话会对你有所启发,往往一句话的分量胜过千万句没用的唠叨话啊。


九、科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了 突然哪里感觉。。


十、超市里见一超可爱小萝莉在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:‘救命啊!救命啊!’”

十一、女朋友要我配合她在电梯口拍个小视频,假装不认识,夸她漂亮,撩一下她……女友漂亮的站在电梯门口,我站在电梯靠里的位置,拿着手机准备念开场台词,就看一小哥,主动跟女友搭讪,还加了微信……我默默的拍摄,心想:怎么加戏了没人通知我……

十二、大家在点外卖的时候都是用的什么昵称呢?这就像是我们在玩游戏的时候一样,总是要起一个能够代表自己的昵称,但是外卖的订单昵称似乎很是随意,想起什么都可以。


十三、二年级时,老爸外出打工过年回家,赚了2000块。老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去的数,开心的不得了。于是我看到这么多钱也想摸一下,被老妈拍了一下手:小孩子不要摸!我当时嘴一撇:哼!等我长大以后每个月都能挣2000块!15年后,这句话实现了。。。

十四、也许我们都应该面对现实,也许感情只是需要一个合适的陪伴,一路走来,才发现没有什么是永垂不变,我们才终于懂得,曾经离我们一步之遥的人 一旦错过,未必追的回来.............

十五、外科医生准备做手术,就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有,就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火:你去问问哪个混蛋,他如果找不到20岁的女孩结婚,能不能找两个10岁的女孩代替?

解救不开心

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