小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
大妈，你的妆是谁给你画的啊！太难看了
2、搞笑段子：我和老婆坐在床上看电视剧，我忍不住想要抽烟。于是，我就去把客厅烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上面。老婆：老公，你这样放会把烟灰缸打翻弄到电脑上的！我拍着胸口道：不会的，肯定不会翻的！老婆：会的！我：肯定不会，我以前一直这样的！然后，老婆伸手打翻了烟灰缸，道：你看，我说了会的！事实就摆在你的眼前！我：……
大哥，这样遛孩子合适吗？
3、搞笑段子：上了公交以后，就发现后排还有一个位置空着，于是我举着手机就过去咯额，这时候才看到外边还坐着一个女的，我本来不想打扰她的，但是不打扰她我又进不去，于是我就说：那个，不好意思，能不能麻烦你……妹子看了我一眼就说：不好意思你还麻烦我？？？
一根烟引发的惨案
4、搞笑段子：小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
妹子，你的电脑我想没有还回来，那一百块钱也被偷了吧！扎心了
5、搞笑段子：快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说:“劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
车停得真好
6、搞笑段子：晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：''孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！''老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：''那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。''
三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此，但我的父亲跑得最快，他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”
一流的祖传秘方，有脚气来找我
2、搞笑段子：下午，儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。”我欣慰地把钱给了他。不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。“谁给你的？”我问。儿子说：“小区里的老爷爷。”
亲，你的开车技术也太牛了吧？咋开的
3、搞笑段子：两家人一起出游，在火车上我和姐夫就开始预定酒店。搜索地点相同，使用APP相同，可是不知道为什么我搜索出来的酒店价格比姐夫的便宜很多。我看着我五六百的手机，和姐夫五六千的手机，禁不住怀疑，难道平台从手机上知道了我的穷？
青蛙钱包，你值得拥有
4、搞笑段子：昨夜跟女友广场闲逛，突发奇想想演个情景剧，假装自己是抢包的要抢女友包，女友果断同意。楼主上去一把给她包拽了过来，丫使出了吃奶的劲喊：抢包了！抢包了！还来不及让她小声点不用这么认真，已经被飞来一脚踹倒在地，说多了都是泪。
一只癞蛤蟆骑着一条金鱼。。。
5、搞笑段子：一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他：“是不是晚上没睡好。”哥们说，“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将，妈的，牌瘾真大。”同事说：“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？”哥们说：“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”
上网和运动两不误啊
6、搞笑段子：以前喜欢飚快车，老妈没少唠叨。昨天，我和哥嫂、侄子准备出去玩。出门前，老妈一再叮嘱：“开车慢点！！你记住，车里可是六条生命啊！“侄子笑了：“奶奶，你会数数吗？我们四个人！“老妈语气缓慢而沉重：“你们要真出了啥事，爷爷奶奶还能活吗？”老妈这一句，深深触动了我。。。
老婆：老公，你觉得我怎么样?老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗?老公：有，绝对有，甚至有过之……老婆：那你说说啊……老公：你是性子刁，嘴巴馋……
二、表妹因为要给宝宝断奶暂住在我家，刚好我妈今天抱回来一只刚断奶的狗宝宝，狗宝宝很怕人，但就喜欢跟着表妹跑，走哪跟哪。 终于，表妹在N次因为躲避狗宝宝而差点儿摔跤后，体内的洪荒之力爆发了：“哎！你个小傻瓜，不要总是跟着我好不好？虽然我有奶，可你睁开你的狗 眼看清楚了，我哪里像你娘啊？哪里像啊？啊？？”
三、下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤的不轻!我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！说完，一下窜上电动车绝尘而去!！剩下我在风中凌乱!!!
四、记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。。。”
五、表妹刚拿到驾照，就开始跑滴滴，沒想到接的第一单生意竟然是她的教练！教练站在车门口狠吸了几口烟对表妹说：“那个…谁呀…你来坐副驾驶，我当初忘了教你复杂路段怎么行驶了，今天示范一下给你看。”，，，然后就一直把车开到目的地。下车后，教练正在弯腰系绳带，想把车子掉头的表妹有些慌乱，一下子撞在教练屁股上，把他顶了个狗抢屎……教练坐地大骂：“你特么今天就是想来寻仇的对不？……”。。
六、超市你排哪队就哪队最慢，公交你等哪趟就哪趟不来，考试你押哪题就哪题不考，出门你哪天不带伞就哪天下雨，小饭店你爱谁家就谁家关门不做了，足球你买谁赢就谁倒霉，恋爱你喜欢谁就谁不喜欢你...仔细想想，你真是被神一直关照的孩子呢。
七、今晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁花香四溢人烟稀少，一僻静二道路上停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，做起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”卧槽，门开了，一男一女出来了....
八、骑电动车载着闺蜜，她坐在后面玩着手机游戏，下坡时忽然急刹重心不稳，我们连人带车摔倒在地！ 我忍痛爬起来望着闺蜜，只见她躺在地上，淡定的玩着游 戏，根本没有要起来的意思！ 我夺过她手机，她一脸懵逼的问我:“我怎么在地上躺着？？” 我……
九、那年冬天邻市的姑妈介绍了一个男生给我，视频后我俩感觉都不错，就商量先了解着，慢慢的我感觉越来越好了。转年夏天他休假来找我，一看见我，他眼神就很热烈，几次欲言又止，我羞涩地问他是不是有话要说?他看着我的胸口说：我原以为我们可以做恋人，现在才知道我们只能做兄弟……
十、做的设计总被老板改了又改，这是最郁闷的。昨天，前台的小姑娘给我支招，她说不要让别人有太多时间来挑剔你，做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。一语惊醒梦中人，遂按她说的办……然后我被留下加班到凌晨！
