12个笑到抽筋的笑话,看第一条就憋不住了
1书到用时方恨少,腿到用时方恨细
马上期末考试了,寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊,有人提议穿裙子,答案写在大腿上。
这时寝室一胖妹子说:“还好我腿最粗,能比你们多写好多道题!”
引来我们羡慕的眼光,真是:书到用时方恨少,腿到用时方恨细!
2我:老公,你们男的对女的外貌要求就那么高?老公:那肯定了,一个一米五一百五十多斤的能跟一米七一百多斤的比吗?换了你,你要哪个?我:我就是女的,要那女干嘛?老公:那要换个男的呢?我:我才不要呢, 一个跟矮冬瓜似的,一个瘦的跟竹竿一样,还没我胖,要那干嘛?
3餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝多少汤呢?”
4一位数学家走进一家酒吧,对酒保说:“我要一杯啤酒,请把它分到两个杯子里。” 酒保感到很奇怪,就问:“为什么呢?” 数学家回答:“我有一个朋友在路上,他也想喝一杯。”
5老婆莫名其妙训了我一顿,问她为什么,她说因为心情不好,想训我解气。
心里烦躁,就去找朋友喝酒。说起缘由,朋友叹囗气:“你知足吧,你老婆还能说个理由。”
6这段时间在家都快憋出病了,于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍,收获不小。
缴获了我爸两千多私房钱,和我弟写给他同学的情书。
这几天看着我妈训我爸,揍我弟,感觉整个家庭充满了欢乐祥和。
7和老公吵架,我 操起家伙就打,老公情急之下钻到桌子下面…这时邻居小王来串门,看到这尴尬一幕,我立马换了表情,我温柔地说:老公!这桌子很重,你一个人扛得动吗?要不我帮你抬抬?老公擦掉额头上的汗说:没事,我能扛!
8今年钱不太好挣,我现在也尝试做滴滴司机了。今早出门和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,老婆到单位先下车走了。 车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢?” 我说:“哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空……”
9相亲,一坐下妹子就问了:看你面相,挺有钱的吧?
我就寻思了,嘶,这姑娘还懂这个?
我就问她:你还会看面相啊?这么厉害!
妹子:其实也没啥,就是觉得长成你这样,如果没有钱,怎么好意思出来相亲!
10在湖南长沙的一家小吃店,一位顾客大胆尝试了当地著名的超辣臭豆腐。一口下去,他的表情瞬间扭曲,眼泪鼻涕一起来。店主看到后笑着说:“恭喜您,通过了长沙的‘烈火考验’。”周围的顾客听到后都忍不住大笑。
11侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。
突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”
有人答:“因为醉鬼的眼睛发光。”
还有人答:“因为醉鬼大声叫喊。”
都不对。正确的答案是:当时是白天。
12我老婆每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!
一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”
心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”
男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”
心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”