1经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看，说：“是的。你想买给你老公？”她说：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”
2一对情侣在地上谈恋爱，突然一坨鸟屎落在了男人头上，男人对着鸟喊道：没看见这有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨呀。
3“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你到底想说什么？”
4下雨天，内裤没晒干，索性没穿内裤跑去上班，正好坐电梯遇到女领导。
电梯里就我跟她俩人，她一本正经跟我说，“某某某，今天你没穿内裤吧？”
领导果然有先见之明，我于是笑着回了句，“您不会有透视眼吧？”
“不，你裤链没拉…”
5家是农村的，我和我哥相差九岁，我五六岁他就十几岁了，，那时候家里养牛（农村的知道），每次放牛都是他去别人家玩，要我一个人看着两头牛。有次我瞌睡了，怕睡着了牛去吃别人家的庄稼，就把牛绳拴在身上睡觉，结果是我被牛拖了很远的一段距离，撞在一棵树上醒了。
6期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈，回到家，第一件事情就是先问妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办？妈妈：我非得让你气死！小明：这样那就太好了，我考了班级倒数第二，我救了你一命。
7有一个饭店，客人点鱼的时候，小二总会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说道：就选这条了，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。
8一对夫妻成婚刚满三个月，老婆就要生了，丈夫很吃惊，不是说得妊娠九个月才能生么？
一对佳偶成婚刚满三个月，老婆就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
“怎样，”丈夫吃一惊，“人家都说得妊娠九个月才生，你这是……”
老婆看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你成婚几个月啦？”
丈夫说：“三个月。”老婆又问：“你和我成婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”
老婆指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”
“这就对啦。”老婆笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”
“九个月！”丈夫如释重负，“我真懵懂，连这个账也不会算。好啦，如今我就去请接生婆了！”
9深夜回家的路上，遇到了一条恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。
它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大，
当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是暗恋的女同事。
别拦我，让我自己静一下！
10昨晚睡觉，老公让我早上7点叫醒他，如果他不醒就用力打他。
结果，今天老公起来一看，已经10点了。
他问我怎么没叫他起床。
我说：“我叫了啊。”
老公说：“那现在怎么10点了呢？”
我说：“我叫了你不起，然后用劲大了，你昏过去3小时了……”
