1昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”
他回答：像婴儿般的睡眠。
我说：不愧是高手。这样还能睡的着！
他沉默半晌道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭。
2结婚这么些年，和媳妇吵架我摸索出了一些经验。
但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。
如果是我错了，我就去我妈家小住几天，谁都拿我没辙。
后来，魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出门，媳妇就给岳父母亲戚打电话，提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！
而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山！
3与室友约定周六早上去图书馆看书，没想到下雨了。室友躺在床上，望了望窗外，问道：这么大的雨，我们还去吗？
回道：风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦。
于是又躺下了。
4和我弟去海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意！我弟在岸边狂笑 说刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大 还漂起来了？！
5和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个： 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
6一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了！
7老师发现小明上课时总说话，生气地对他说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”没想到小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”直接把老师气坏了。
8老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。”
老公：“好啊！”
老公说完就起身走了，两个小时后才回来。
老婆问：“花了多少钱？”
老公说：“三百。”
老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？”
老公愣住了：“是你叫我去染的啊！”
老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”
9晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
10睡到九点去吃早餐，电梯门口有一大把零钱，最大的票额五块，捡起来数数，有八十多块！
吃完早餐回来，楼下邻居带着孩子在找钱，我笑笑:掏出整理好的八十多块问是不是？
孩子立马说谢谢叔叔，特意指着其中一个五块说:叔叔，真是我的，你看有我的名字，聂鑫……
我当然还给他，可是小鑫接着说:叔叔还有两张一百的……
我，我还补两张？
11两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。”
大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说 : “那个字念車(ju)。”
年轻人愣了一下，继续说到：“大爷你的自行車(ju)没了…...”
12男人和女人生气的区别。
男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。
女人生气，就像积分卡，
每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，
一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
