1有个人在清明节那天坐公交,车上没人,忽然想和司机开个玩笑吓吓他,就说:“这么多人啊,没处坐啦!“结果司机说:“站一会儿,他们都下一站就下车了。“此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。
2有一次到时间忘了取快递,被快递小哥电话催,急匆匆的跑过去,看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。
我:我来取快递。
小哥:嘘……
我:……
于是,我不明所以地站在一旁看小哥听歌。到了副歌部分,小哥终于开口对我说:听见了吗?——
“天青色等烟雨,而我在等你。”
3老妹昨天下午回到家就语重心长的跟我说:“哎,前几天跟几个好友在店里买了一件衣服,被坑了!”我说:“咋回事?”她又接着说:“看上一件衣服,被几个服务员围攻,脑袋一热就买了,三千多,回家越想越觉得贵……被骗了!”然后扭头看着我对我说:“姐,走呗,你跟我一起去退,我一个人去,他们围攻我又扛不住!”我就跟她一起去了,结果她又换了件六千多的,拉都拉不住!
4糖醋鲤鱼八块钱我开始相亲,现在涨到三十二元了,我还在相亲
今天去相亲了,点了几个菜。
其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:“32元。”
突然想到,我第一次相亲时,一盘糖醋鲤鱼才八块钱。
到现在都32元了我竟然还在相亲。
5有一天,老板请我们全体员工吃饭,桌子上摆满了各种美食。大家吃得满足,最后却剩下了一碗米饭。我作为一个不浪费的好榜样,就让我的徒弟把它吃完。他瞪大眼睛看着我,悠悠地说:“如果我撑死了,那算不算工伤?”
6上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?
7高中毕业在一家饭店当服务员,碰到一男一女在那抢着买单,我看了他们两个一眼,然后把那个女的手里的钱接了过来,那一瞬间,那妹子看我的眼神有些复杂!
8在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。
9在西安的一家茶馆,一位老板娘在讲述一个古老的故事。但她不时地忘记故事的细节,每次都用一些滑稽的即兴发挥来填补空白。顾客们被她的幽默和故事的荒诞性逗得笑个不停。
10前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
11和同事去一家餐厅吃饭,坐下来点好菜之后等了好久,隔壁比我们晚的都快吃好了,我们的菜还没上。这时同事坐不住了,喊来了服务员:你好,我们是第一次来,不懂规矩,我想问问,我们这里是观众席吗?
12今天老爸很神秘的问我:儿子,有一块钱吗?想买包烟,差一块钱,身上有整的不想破。
我心想,老爸你哪有整的啊,平时老妈钱管的那么严。
于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸……
望着老爸奔向商店的背影,我感慨万千:唉,早上早饭要少吃一个包子了,不然老婆那边说不清楚。
13女人婚前婚后的区别
甲:婚前的女人和婚后的女人有什么区别?
乙:婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。
甲:为什么呢?
乙:因为婚后的男人不送花了。