1上班时，男人收到了老婆的短信：“老公，吃什么能减肥？”
男人上网查了一下，回复道：“1玉米，2山楂，3苹果，4地瓜。”
下班后，男人回家，看到老婆躺在沙发上喘气，问：“怎么了？”
老婆说：“一根玉米、两颗山楂我很快就吃完了，三只苹果也勉强吃掉了，但还有四个地瓜，我实在吃不下了。”
2我们单位看门大爷右手少了三根手指，昨天跟他聊天，聊起了他手指的事。
他说：当年有一群小流氓在大街上调戏女高中生，这时有个侠肝义胆的小伙子挺身而出，把小流氓们全干趴了，结果小伙子也身受重伤。
我：大爷，你年轻时还有这么段辉煌的事迹？
那个被欺负的女高中生就是现在的大妈吗？
大爷悠悠的抽了口烟，良久吐出烟圈，双眼翻红的对我说，我当年就在附近学木匠，然后看打架看的入神了手指被电锯给啃了三根！
3在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。
一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”
另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”
我顿时感到自己的境界太低了。
哈哈！
4小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”
小明：“倒数第一名”
妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”
小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”
5送老婆做护理，我第一次去不太知道具体位置，需要她提示方向。然后耳边就是她说，等等我想想，拐弯，快转弯，哎呀你好笨，不是要你转弯的，怎么不转？天啊！我也不是神仙，你好歹说个左转还是右转吧，幸好我笨，不然真怕自己配不上你这傻姑娘。
6昨天我遇到一个算命大师，闲得无聊让他给算了一卦，大师说我能活到99岁，甚至会更长。
算完后，我骑着电瓶车回家，骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯。
命长，就是这么任性。
大师在后面拼命追：开慢点，我不是要钱，自己作死不算啊！
7甲：怎么才能年入百万？
乙：往银行存6000万。
8家里网络忽然就出问题了，我打电话报修了，正在家里发呆呢，外面有人吵起来了，我跑出去看热闹，原来是几个小学生，一见我跑出来，其中一个小男孩就嚷嚷：她出来了，咱们找她算账！说完就把我围起来了，还是那个小男孩，气呼呼地瞪着我，说：我这正打着游戏呢，没网络了，我还跟人打赌呢，这下完了，女朋友输给别人了，你赔！
9爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
10老婆:老公我去整容吧？
老公:好啊。
老婆：你果然嫌弃我丑。哼
老公:.……
老婆：老公我去整容吧？
老公：别去了。
老婆：你果然不舍得我花钱，哼！
11本人三十岁，今年总计相亲64次，
还是单身狗。
遇到同班同学4次，遇到以前就认识的3次，
遇到女神级别的2次，遇到女魔级别的0次，
我妈看顺眼的60次，我看顺眼的9次，
见光死的大概20次，相处以后无疾而终的约10次，
热恋无果的2次，
被人死磕不放的0次，我死磕别人3次。
十年人生见闻阅历，大概都在相亲中一览无余！！
