1有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。
结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”
我有些发懵的问道：“你给我充钱干嘛？”
女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧……”
2老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，就不嫁给你了。
3公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。
王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
4在一个古装戏剧节目的现场直播中，一位身着明朝服饰的主持人突然接到了他的现代智能手机铃声响起。他一边尝试维持古代的言谈举止，一边尴尬地拿出手机，结果发现是他妻子打来的，催他买菜回家。
观众先是一愣，随后爆发出大笑。
5有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”
我淡定的说道：“那年老爸还在上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子；然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导；就这样，老爸下海经商了。”
6一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您可以从股市上赚到一大笔钱！”
丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”
7看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，
小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”。
8下班时天降大雨，公司的妹子们都堵在门口打电话，娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话，正好老公打电话过来，赶紧接起来，正要说话老公急切的声音传来：“老婆，我没带伞，快来接我！”大家说这样的男人还能要吗?
9一架飞机飞过一个精神病院，突然驾驶员大笑，空姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。
10专业色狼
“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？”
“哦，职业习惯。”
“噢？！难道你是私家侦探？”
“不，我是专业色狼。”
11我和发小走在故乡的锦鲤池边，我发小：“我十一岁那年，差点淹死在池里！”我：“你不是九岁就会游泳吗？”发小：“我吃着零食，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池里，一大群鲤鱼以为放饭了，全往我嘴里的零食冲过来...”
12枯藤老树昏鸦，也许那是姨妈
我一同学，前两天跟我炫耀说谈了个对象，妹子比较文艺，快过生日了，叫我帮忙题诗送给妹子，于是我想了想说，枯藤老树昏鸦，也许那是姨妈。
这货追了我俩条街要砍死我，后来他又说，看在同学10多年的份上，再给我次机会，于是我说，落红不是无情物，医院三百能修复。
哎呀，不说了，这货快追上我了，我先跑路了。
13今天受到一万点暴击……早上起床，正站在院子里刷牙，我妈一直直勾勾的看着我，看的我直发毛。我问她怎么一直看着我，她老人家：你看你长的，上学时还担心你早恋，我当初是有多瞎操心……那个你老人家高兴就好，这得亏是亲妈，要别人这么说，还不得打起来啊！
