1陪岳父遛弯儿，
岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
2下班后和妻子去西餐厅吃饭，完了结账的时候，妻子抢着和我付钱，我说我付吧，结果妻子开玩笑说，“你付回去怎么跟你老婆交代，还是我付吧！”。
至今忘不了美女收银那鄙视的小眼神。
3我和老婆天天嘀咕再要个孩子的事。六岁的儿子忽然变得勤快，每次都主动出去倒垃圾，有时还不满就急着拎出去，丝毫不给我和他妈机会。
我忍不住问他：家务活你别的都不干，怎么就爱倒垃圾啊？他揉揉鼻头，嘴巴一咧：我怕你们再去垃圾箱捡个弟弟妹妹回来！
4一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。
他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”
5有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！
对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！
刚想发飙，对方说：“喂！你好。”
停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃！
6我们单位看门大爷右手少了三根手指，昨天跟他聊天，聊起了他手指的事。
他说：当年有一群小流氓在大街上调戏女高中生，这时有个侠肝义胆的小伙子挺身而出，把小流氓们全干趴了，结果小伙子也身受重伤。
我：大爷，你年轻时还有这么段辉煌的事迹？
那个被欺负的女高中生就是现在的大妈吗？
大爷悠悠的抽了口烟，良久吐出烟圈，双眼翻红的对我说，我当年就在附近学木匠，然后看打架看的入神了手指被电锯给啃了三根！
7世界上最伟大的动物是什么？问：世界上最伟大的动物是什么？ 答：公鸡。 问：为什么？ 答：因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。
8睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
9一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你要的好奇怪，干脆买五斤吧！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”
10一天，孩子问道：“妈妈，为什么母鸡的腿这么短？”妈妈若有所思、故作正经、一脸严肃地答道：“笨蛋，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不是要摔破了么！”
原来笨蛋在这里！
11早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去吗！老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！
12遍地打工仔，皆是读书人！
表哥虽然读书不多，但是很有才华，
这几天到我所在城市看我，我问他啥感受，
他说：昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
