1今天上街，遇到一个记者调查团，问：新的一年开始了，在过去的一年里有什么感想，都收获到了什么？有人说收获了爱情，有人说升职加了薪，轮到我这，我实在想不到自己收获了啥，想了半天弱弱的说了句：收获了年龄！
2儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。为了让他练好口语，我戒烟省钱的给儿子请了一名外教。没多久，儿子的口语水平大大提高了，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说:“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！……”
3这是有多臭啊！
今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！
结果有个同学实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！”
这时候老师也讲的正激烈，
听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！”
过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”
4牙科医生对病人说：“拜托！您能不能帮忙惨叫几声？叫的声音越大越好！”
患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”
5那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。
我去，竟然是天空中鸟刚拉的屎。
6唐僧取得真经回到唐朝。
朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？”
唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”
7有一天我进女宿舍去帮女神修水龙头，女神叫我偷偷去，以免误会，没想到修理的过程中同学们回来了，还发现我躲在床底下，好尴尬！她们叫我出来吃早饭，别躲在床底下了。然后第二天，我和女神的事，传遍整个学校！
8吃货女友真奇葩，有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了！”，吃货的世界真的看不懂啊！
9晚上躺床上，听歌，假设自己各种不幸的惨状。然后越想越委屈，然后泪流不止，停不下来……白天想起来觉得这不是人格分裂是什么？！
10超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
11古代女人为什么要裹脚？
历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”
全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
小明继续回答说：“现在有了网购，裹脚也没用。”
老师：“滚出去！”
12问:“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想
神回复：“我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。”
13我已掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个老公了！
早上送小侄女上学的路上，
小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，
我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个老公了！
