1上高中时,我很喜欢我们班的男神,班花也喜欢他。
一次几个同学闲聊到底我和班花谁和男神更般配,他们居然还投票表决,投票结果我与班花是1:43。
我崩溃。
2昨天晚上六岁的女儿太淘气了,让我揍了一顿,早上去卫生间在门缝看到女儿把我的牙刷,在马桶里涮了一下又放了回去,关键是以前也揍过她好几次,刷牙的时候,感觉味不对也没多想,你说这么点小人,报复心咋这强呢,看来以后得对孩子好点,万一哪天给我下点药,我都不知道怎么死的!
3上午我从衣柜里翻出一件去年买的裙子,穿身上问老公好看吗?老公说:“穿这裙子好瘦啊!”我顿时心里乐开了花,如果不是老公接下来又问了一句:“那拉链结实不?”,我能美一整个夏天!
4最新笑话:结婚以后,一吵架老婆就骂我是骗子!
“大哥,您是个卖钢材的,嫂子却这么漂亮,说说你和嫂子的故事吧。”
“我也不知道你嫂子咋看上我的,那年的情人节,我下班路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你嫂子在里面当销售员,我就随口问了一句:这玩意多少钱一吨… 结果结婚以后,一吵架老婆就骂我是骗子!”
5到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!乖乖呀,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……
真冤!不怕对手神,就怕队友笨!
6大学上课,大教室,100多人。老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语……最后排飘来两个字,拟人!
7儿子:老妈,给我十块钱,我要买烟花!
老妈给了儿子十块钱。
老爸看到儿子手里有十块钱:儿子,钱给我给你买烟花了,怎么样?
儿子很开心的把钱给了老爸……
不一会,儿子哭着找到老妈:老妈,爸爸把你给我的十块钱买烟花了。
老妈:你不是跟我要钱买烟花的?你老爸给你买烟花了,还哭什么啊?
儿子:他就是骗子!他是把我的钱买了一盒烟给花了!
8妇产科男医生的奇葩囧事
在医院实习那会儿,我被安排到妇产科,
我一大老爷们就觉得特别别扭,时间长了也习惯了,
看着一个个可爱的小宝宝,倒也勾起了我的母性,走路都扭扭捏捏的了。
一天有个家伙叫我护士大姐,我摸了摸刚刮的胡子犹豫了……
要不要答应他?
9老娘掐死你,我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了!
老婆闺蜜来我家吃饭,酒足饭饱后,老婆让我送闺蜜下楼打车。电梯里,闺蜜和我闲聊,说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了闺蜜上车后回家,一进门老婆拽着我衣领:“老娘掐死你,我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了! ”女人还真是记仇,报复得够及时的!
10女:老公,你形容一下我的脸吧
男:你的脸,就像是辽阔的夜空!
女:哇哦!很有韵味呢!
男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!
11李总看上公司一女孩,随后拿四十万块钱放在她桌前,不料被女孩拒绝。
而另一名小伙子,每天给女孩打电话发短信,
上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。
女孩一边微笑着说“其实钱并不是万能的”,
一边坐进了小伙的私人飞机里:“要有很多钱才是万能的...”。