1昨晚跑完步之后压腿,一个男孩走过来给我要手机号,被我拒绝了。
回去我和弟弟说:哎…以后别总说我嫁不出去,看都有人主动搭讪了。
弟弟说:姐,我只能说天太黑了,他没看清楚。
2感动到哭,丈母娘竟然教我怎么追她女儿
第一次相亲,女孩家里人对我很满意,我爸妈也没意见,也就不温不热的发展了。
关键是!现在她妈妈竟然教我怎么去追她女儿!
3问:和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声:“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计,用完这一招,妹纸们的生气程度立马骤降80%!
4初三上晚自习,课间跟同桌溜出校门去买吃的,回来,门卫把我们拦下来,“你们哪个班的?”
同桌央求未果,于是乱报了一个班级,给自己起了个名字叫王维,
门卫登记完问我:“你呢,叫什么?”
“孟浩然”
5第一次跟男友回他老家时,男友一路上跟我说,嘴巴要甜,看到人要面带微笑,刚进家门,就有一个岁数大的迎出来,看岁数是男友奶奶,我赶紧面带微笑的喊“奶奶好!”来的那个人笑容僵硬了,男友用胳膊肘戳我一下说“这是大伯母。”现在过去这么长时间了,大伯母一直跟男友说“还没分手吗,她有啥好的,长的丑就算了,眼神还不好……”。
6这男人也太可怕了吧?啥都没有,还要纠缠人家一辈子
男:“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。”
女:“这男人也太可怕了吧?啥都没有,还要纠缠人家一辈子。”
7啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜,
吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”
吃第二个:“我去!还真有!”
8吃了晚饭各忙各的,老公在监督儿子写作文。
儿子刚下笔,老公反手一巴掌呼了过去,
我一愣抱着孩子冲他吼道:“你干嘛?好好的,干嘛打孩子?”
老公气愤的抓起本子递给了我,
我定睛一看,
儿子写到:下班了,爸爸陆陆续续的回来了。
儿子啊,妈妈也想揍你了!
9和同事去一家餐厅吃饭,坐下来点好菜之后等了好久,隔壁比我们晚的都快吃好了,我们的菜还没上。这时同事坐不住了,喊来了服务员:你好,我们是第一次来,不懂规矩,我想问问,我们这里是观众席吗?
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