1小王带儿子去饭馆吃饭，服务员问小王：“您有什么忌口的？”小王说：“没有。”儿子问：“什么叫忌口呀？”小王说：“就是你不喜欢吃的东西。”儿子马上叫住服务员：“阿姨，我有忌口，我不喜欢吃药。”
2表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”
表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”
儿子说：“这个钱，不能用！”
表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”
儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”
3进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱……
小店老板正在忙着玩游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1块吧，赶紧走吧，反正假烟利润大！
4我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？
我竟无言以对！
5叫了陌生女孩一声美女，她几分钟变成我女朋友
去吃快餐，刚进门就撞到一妹子，还把人家手里的饮料撞地上了。
我连忙道歉：美女，对不起！
没想到妹子豪爽的回了一句：就冲你叫这声美女，你这个朋友我是交定了，走，我请你吃东西去！然后边吃边聊，越聊越投机，最后她成我女朋友了！
6公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了，我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
7英雄不问出处，贪玩不分岁数
刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想：可完了。
过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍身上的灰，说道:“孩子刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”
说完老奶奶就走了，哎，我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!
8陈先生刚安装了一套最新的智能家居系统。他尝试用普通话命令关闭灯，但由于他的口音，系统反而打开了所有家电，包括电视、音响和洗衣机。陈先生尴尬地与这些设备斗智斗勇，最终只得手动一一关闭。
9甲：你知道，贯穿女人一生的三大人生难题么？
乙：不知道，你说说呗
甲：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱 人？
