1昨天到岳父家吃饭。小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”
我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”
岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”
2有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
3我有个同学建哥，脾气暴躁，睡觉很死，记得大学辅导员查寝，抓旷课的，我们一个宿舍几个人都在睡觉，辅导员光光光砸门，几个人都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，辅导员确信里头没人，刚准备走，建哥神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”
4下班后，我坐公交车。有一个妹子靠在我肩膀上，睡着啦！
我偷偷地把矿泉水，顺着肩膀倒下去。
过了大约四个站台之后，我把她叫醒，很委屈的说：很抱歉，打扰你睡觉了，但是你的这口水啊，我实在受不啦！
她红着脸，非要帮我洗洗，还留了我的手机号码！
兄弟们，艳遇得讲究点技巧！
5今天和妈妈一起去买菜，我们走到一个摊位前，看到一些我不认识的菜。我好奇地问摊主：“大爷，这是韭菜吗？”摊主回答：“喵~”我再次问：“这是韭菜吗？”摊主依旧是：“喵~”我和妈妈一脸困惑地走开，心想这摊主真是奇怪。回家后，我还在为这事感到不解，妈妈淡定地告诉我：“那是韭菜苗……”原来是我听错了！
6许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
7老公去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，老婆生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等老公清醒了，老婆就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。
随后的好几天，老公都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了!
8一个顾客进店来了。顾客：老板，还有吗？老板很抱歉，鹦鹉卖完了！你可以尝试买一只啄木鸟吧！顾客：咋了，啄木鸟也会说话？老板：不，啄木鸟会打字啊！
9炎炎夏日，美女准备买瓶饮料。
美女说：老板，给我来瓶饮料！
老板说：要不要凉的呀？
美女气愤的说：你不知道女人有几天不舒服吗？！
老板不耐烦地说：谁知道啊，你又没把卫生巾贴脸上。
10中午吃过饭陪一哥们去买内裤，走进了一家女老板店子。哥们选好一条三角内裤，可能肚子吃得有点饱，顺手把裤带松了一松。女老板慌了大神，连忙摆手制止:“不，不能，你可不能在这里试内裤呀!”
11那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你
坐月子无聊就跟老公一起回忆过去，问他什么时候确定要对我好一辈子？
老公“就是领了结婚证出门，平时数着米粒吃饭的你点了两大碗饭，我眨眨眼的功夫你把饭菜都吃了，满意的剔着牙打着饱嗝”
“那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你.......”
