1在湖南长沙的一家小吃店，一位顾客大胆尝试了当地著名的超辣臭豆腐。一口下去，他的表情瞬间扭曲，眼泪鼻涕一起来。店主看到后笑着说：“恭喜您，通过了长沙的‘烈火考验’。”周围的顾客听到后都忍不住大笑。
2医生写字自己都不认识，我实习时，医院从三乙进三甲，其中要求病例要工整，会有人查的，不工整的要照抄重写，满科室的人拿着自己之前写的病例：我这写的啥，你那写的啥……
乱成一团麻！
3女明星：“我的新戏要开拍了，有点紧张。”小助理：“别担心，你是最棒的。”女明星：“可是我还没有背熟台词。”小助理：“没关系，反正你有题词板。”
4餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”
5和老公吵架，我操起家伙就打，老公情急之下钻到桌子下面…这时邻居小王来串门，看到这尴尬一幕，我立马换了表情，我温柔地说：老公！这桌子很重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没事，我能扛！
6单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。
7那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗?”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批!”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事!”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了!”
“那你还说你没挨批?”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内!”
8我爸很喜欢历史，去历史遗迹旅游之前都会把那个地方的历史看一遍然后玩的时候讲给我听。有次在故宫玩，爸爸讲的津津有味，一圈下来，突然有人在我身后提问，才发现后面居然跟了一大票的人！
9老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀……”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”
10网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？弟弟：哥！我穿正合适！
11我老婆每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
