1.老公去找工作，走了一上午回来了。
老婆：“找到了吗？”
老公：“找到了，在一个工厂当门卫。”
老婆：“你会当门卫吗，能不能守的住啊？”
老公拍拍胸脯，自信地说：“这么强壮的肌肉，谁敢硬闯！”
老婆：“我们实习一下吧。”
老公：“怎么实习？”
老婆：“我去老王家，你守在门口，别让人进来，看你能不能挡的住？”
老公：“好的。”
老婆进了老王家后，老公守了半天，突然感觉哪儿不对……
2.屎壳郎子向蚊子求婚，起初，蚊子对屎壳郎不理不睬。屎壳郎子便拿出破裤子缠腿的精神，死乞白赖地对蚊子发动攻势，可是，蚊子毫不为之所动。狐狸听说后，对屎壳郎子说，你怎么这么糊涂？给蚊子写封信，就说你会轱辘药丸子，她会打针，你们成婚后，开个诊所，优势互补，是天底下的绝配，它能不动心？屎壳郎按蚊子说的办了，果然奏效！
3.老婆在药店上班，近期有女用保健品的任务，昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说我的朋友没有女的，没法帮她！
结果。。。她很满意！！！
4.一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！”
这货来了一句：“中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！我都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？”
5.跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！
6.昨天和客户xx打电话，为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。
xx说：“你记一下，我的地址是……xx的汉语拼音全拼，然后是……后头没有.com.”
“后头没有。com？”我我忙问他：“＠后边是什么啊？ 你邮箱是在哪个网站上建立的？”
xx说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
……
让他发了短信过来一看才恍然大悟。 他的邮箱是xx＠hotmail.com.
hotmail=后头没有
7.男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”
女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”
男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”
女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”
8.去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。
我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。
想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。
于是， 于是我开了一间房。。。把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。
9.今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。
打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！
周围人瞬间笑喷！
10.老师让用成语一无是处造句。
小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。
