1、朋友晒VR眼镜里的“元宇宙豪宅”：“看我这套赛博苏州园林，NFT藏品墙花了3ETH！”
我放大截图角落：“泳池边那个二维码是什么？”
他沉默三秒：“…饿了么骑手找不到虚拟门牌，我贴了美团链接方便收外卖”
2、设计师交稿时，客户指着LOGO勃然大怒：“我要的是‘五彩斑斓的黑’！”
连夜改出50版后，客户突然说：“其实用第一版吧”
设计师颤抖着问原因，客户深沉道：“薛定谔的审美，观测后才坍缩成正确答案”
3、闺蜜精心策划“野餐INS风九宫格”：法棍斜搭藤篮，香槟杯映着滤镜云朵。
发完瘫在塑料布上啃辣条：“快看点赞数破百没？”
远处传来大爷怒吼：“哪个缺德的用我鱼塘当背景？网兜都被你们压坏了！”
4、买了个声控台灯，说明书写“支持诗意指令”
我念：“灯啊，请赐我文艺复兴的暖光”
它突然爆闪迪厅灯光：“检测到用户加班猝死风险，启动857抢救模式”
（现在退货还来得及吗？）
5、主播举着9.9包邮T恤嘶吼：“高级感！松弛风！老钱穿搭平替！”
弹幕飘过：“这不就是我家擦地抹布同款？”
主播秒回：“这位家人有眼光！本款采用纳米级仿古做旧工艺…”
6、教练指着颤抖做深蹲的会员：“想想你的情敌！你的体检报告！你暗恋的同事！”
会员咬牙切齿撑到第15个，教练突然拍视频：“看这位学员多努力！办三年卡送筋膜枪哦～”
7、程序员给服务器贴符纸，主管怒斥不科学
他打开监控：“上次没贴符，硬盘集体唱《大悲咒》；上上次没烧香，数据库自动生成《往生咒》代码”
主管默默递上电子木鱼APP：“…要不用这个，功德+999”
8、中介介绍：“这是网红爆改房，日系诧寂风！”
我推开掉漆木门：“墙上怎么有蘑菇？”
他打开滤镜APP：“这是3D立体装饰画，看！现在像不像宫崎骏雨林小屋？”
9、让ChatGPT写情书，它生成：“你的存在优化了我的人生算法”
重写三次后变成：“你是我神经网络的最优解，愿共享余生算力”
朋友锐评：“但凡当年牛顿收到这种情书，三大定律都得改成恋爱公式”
10、大妈抢购“第二件0元”酸奶，发现要买199元会员才享受
销售员微笑：“这是考验消费者博弈论的付费DLC”
大妈反手举起“买一送一”白菜：“用你们资本家の魔法打败魔法！”
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