#冬日生活打卡季#
☆老师：“同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？”
学生默默地走上讲台，若有所思地说：“同学们，下课！”
☆上课时，教授对大家说：“如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。”
☆老师：“您该给您儿子洗澡了，没有一个同学愿跟他坐。”
家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”
☆语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道：我哥哥的儿子去学校。
☆老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！”
☆一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子，奇怪的是那学生同一题掷好几次，便问学生为什么？学生无奈地回答：“难道不用验算吗？”
☆老师宜布校内纪律：“男生不得进入女生宿舍，初犯罚款10块，第二次罚款25块，都听明白了没有？”一个男生站起来问：“那办月票多
少钱？”
☆来到教室，老师问：“是谁打破玻璃窗的？
GG自告奋勇地举起手，老师说：“为什么？
GG说：“这样看MM打球才比较方便嘛。”
☆主考人：“如果莎士比亚还活着，他是否会成为一个很了不起的人物？”
学生：“是的，他肯定会，无论如何世界上还找不到活400多岁的人。”
☆在一所大学的哲学系期考时，他们教授出了“什么是勇气”的申论题。一位学生在考卷上写
“这就是”就交了。结果得到一个A!
☆在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”
杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里……华仔补充道：“看馊了没有？
☆语文老师：“请在“不知’前后各加一字组成成语。”
同学大声说：“恬不知耻。”
老师：“很好，还有什么呢？”这时后排一个声音传来：“我不知道。”
☆有一天老师在发考卷。
小美跟隔壁的小明说：“我考零分耶。”小明：“我也是耶。”
小美：“那这样老师会不会以为我们作弊啊？”
☆一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：“我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！”
☆一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：“你怎么老拿我的？”他回答：“真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”
☆一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”
☆我初中老师讲课喜欢用投身其中：“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我……”
☆学校开联欢会，同学起哄：“老师也出个节目，跳个舞。”
一男生：“钢管舞。”
老师不懂，还解释呢：“我老了，年轻的时候还可以。”下面狂笑。
☆学校告示：两女生诚征两男生游黄山。第二天回复：请告知你们的行李重量——两男生。
☆校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
☆小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦：“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
☆生物教授：“同学们，这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒，盒里是一块三明治。教授：“奇怪，我明明记得吃过午餐了嘛。”
☆社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
☆上课时、某同学在看漫画。老师发现了便问：“你在干什么？”“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说，“找借口。
☆上初中时忘带试卷就请假去取，可是路上很无聊、就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。
我和他说我们旷课去玩吧，他说：“去哪里？”我说：“去我家。”他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我：“要是被班主任老师发现就惨了。”
我只是笑而没有回答。我说：“到目的地我会给你一个惊喜。”到了家我说：“你想知道惊喜吗？”他非常兴奋地说：“当然当然。”我说：“我请假了…”
☆上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。
她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”
只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了！”
☆上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答问题。
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援：“选A!
选A!选A!选A!”
同桌沉默了一阵儿，说：“C。
老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“这个同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错。”
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A……噼里啪啦说了将近10来分钟。
最后非常和蔼地问同桌：“你现在知道选什么了吧？
同桌答曰：“A。
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干吗不相信我啊，我都跟你说选A了。”
同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了！”
☆高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤
八卦的我们打听内幕：
猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看我自残也没答应！
乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会儿问一句，也不嫌烦！么？胳膊上的刀伤？我不知道啊……天太黑了我什么也看不见……
☆以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
☆我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果。又抢篮板，又投，仍未果。又抢篮板。又投，中的！此时全场另外各队员加上两个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：0
☆高中时，一次班主任（五十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：“别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”
☆我们高中化学老师问一男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”
他怯答：“会·
老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
☆我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
☆一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”
他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”
那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”
“我要一个包子和一个包子……“哦。
“不！一个包子和一个面包！”
☆上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
☆老师在课上发现一学生在传纸条。老师：“把纸条拿来。”学生：“您还是别看吧。”老师：“少废话！”
学生只好把字条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
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