1、少壮不努力，老大干快递，摆地摊，摊煎饼，送快餐，干工地，搬砖，和水泥。然后你会发现，其实就业面挺宽广的。
2、男人最喜欢：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日。
3、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我不当你男朋友。
4、女儿：妈妈，我将来做什么工作好？
母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！
女儿：为什么？
母亲：那行当尽由别人说了算。
5、儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗?老爸：我怎么可能舍得呢?儿子：假如一百万呢?老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢?除非……儿子：老爸，你太好了!除非什么?老爸：把你老妈也带去!儿子：为啥?老爸：尼玛，你老妈在，不管...不管卖多少钱,我能拿到一分吗?
6、表姐喜得一子，还在坐月子。我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。我凌乱了。
7、半夜和朋友出去吃宵夜，吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧。两分钟过后，大神端上来一盘鸭头。
8、今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖地对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”
9、小王是在公司10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。
今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊,什么时候的事啊,怎么没人告诉我,我还没来得及送他呢?”
电话同事回到“没关系,你可以去下面找他"
10、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。
11、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”
“不知道，为什么？”
同学猥琐的一笑：“说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”
12、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！
13、记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答，“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还得随随便便挨你们的打骂，我这不也是犯傻么!”
14、今早起来听见隔壁两口子一顿吵吵，然后就是各种锅碗瓢盆噼里啪啦一顿撇，三岁的孩子坐在门口一边哭一边喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸，你不要打妈妈，不要打妈妈。。。你打不过她。”
15、记得小学的生物课上，老师问我们 为什么企鹅的肚子是白色的?同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力 我当时悠悠地来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。 从此，我成为了小学的名人。
16、刚刚老婆问我，你小时候玩过过家家吗，我说当然啦! 她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。 当年，一般是当孙子，偶尔混得好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
17、今天在路上遇到一陌生人，不小心撞了他一下，结果这男的破口大骂，老娘一生气脱口而出：古娜拉黑暗之神，妈了个叽，变猪头！男子很无语的看我...
18、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”我：“菜烧坏了？”女友：“锅烧干了。”
