儿童笑话大全 笑破你的肚子

发布者:时过境迁 2023-7-8 09:43

儿童笑话大全 笑破你的肚子

1,妈妈问5岁的小明说:“你最爱的人是爸爸还是妈妈?”

小明回答:“你们谁找个女人嫁给我,我就最爱谁。”

2、妈妈对正在吃苹果的儿子说:“孩子,留神别吃下苹果里面的虫子!”

儿子不解地问:“为什么要我留神?该它留神我才是呀!”

3、某天,外出就餐,孩子突然问:“阿姨,你家米饭多少钱一颗?”

一听这话,我高兴了,孩子肯定是未来的超级富翁,买饭论颗买。

4、有一天,儿子走到大镜子前,默默地站着,两只眼睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。

妈妈看到了,走过来问:“儿子,你在干什么呀?”

儿子急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

5、爸爸给五岁的儿子讲故事:“美国有个青年独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,关键时刻要作出勇敢的抉择。”

儿子:“爸爸,如果是头被压着了怎么办?”

爸爸:“……”

6、一天,小女接一电话:要找冬梅。听小女对他说:你要是找雪梅,我还可以为你指点一二(雪梅是我情同姐妹的同学,两家距离较近,几乎天天见面),可你要找的是冬梅,我实在无能无力了,之后很无奈的挂了电话。

7、高中同学打电话告诉我,她调到我女儿的学校当老师,学校安排她当女儿班上的班主任。

回家后我得意地告诉女儿:“乖乖,这下有妈妈的同学专门管你了,你得好好表现了吧?”

女儿抬头看了看我,叹了口气说:“唉,我在想,女人何苦要为难女人呢?”

8、子:爸,我的这篇稿子往哪里投?

父:往钱多的地方投。

子:中国人民银行,行吗?

9、刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。

有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。

她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”

10、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪。”

11、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒,而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试,但小明的妈妈为防止他过早饮酒,骗他说:“别喝啤酒啊,太难喝了,像马尿!”

几天后,小明和妈妈去动物园玩,正巧看见一匹马在痛快地尿尿,看见满地的马尿,小明感叹道:“要是我爸在,这些都浪费不了!”

12、被女朋友领回家拜见岳父大人,她侄女三岁小萝莉一枚,

所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食,

把她哄的十分开心,小萝莉吃的正哈皮的时候,岳父问到,你谢过叔叔了么?

小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到,不是叔叔,是姑父!

不禁感叹,三岁的小娃真懂事呀!

1、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。

老师道:外面的同学,进来吧。

那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?

2、某男同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻。

他看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。

3、我们班级有个二货,听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴。

一次数学课,老师走到他身边说了一句:“这不好好学习以后咋整啊”

这货低头说了一句:“你管我呢,我种地放羊去”

数学老师回头瞥了他一眼,说:“冬天了,冰天雪地的,你上哪种地去,冬天没草,想让羊饿死啊!你咋那么坏呢?”。

全班瞬间哗然。。。

4、“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?”

“你哪儿不舒服啊?”

“我没有不舒服,健康得很。”

“那你哪科都不挂啊!”

“谢谢您!我就是明天要考试了,来听一句祝福。”

5、数学老师说:小明打篮球意外摔伤,留下了心理阴影,求阴影部分的面积。

6、本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。

一学生写到:

李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!

孟浩然说:嗯,你一定要幸福。

7、我班一同学得罪了人,中午放学的时候,被人给堵在了墙角。

这时候他看了看阵势,直接抱着头说了句;“你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。”

8、路上听到两个红领巾对话。一个说:你知不知道有个成语叫一败什么地?

另一个自信地说:一拜天地。

9、老师在课堂上问道:“同学们,你们知道世界上哪里最热吗”

有的说火焰山,有的说非洲,老师点名:“雅联同学,你来说说看?”

雅联站起来思考了一会儿:“我觉得应该是东京,因为电视里都说东京热,而且他们都热的不穿衣服。”

老师:“。。。”

10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”

室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”

11、宿舍里一室友不停地放屁,并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个,一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了,问:是不是想拉翔了?

答:是。

再问:怎么不快去拉呀?

答:舍不得。

又问:有啥舍不得的?

答:怕拉完了下半夜饿....

12、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!

我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题………

13、中午回宿舍时,看到楼下健身器械上放着一捆芹菜,等了半天没人来拿,捡起来准备回家炒肉。

忽然,想到还需要去买肉,有肉还得买个锅,买了锅还得弄个厨房,有了厨房还得配个媳妇,然后有了丈母娘,她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早,不然亏大了。

14、医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?

15、一小学生迟到了,老师问:你为什么迟到了,

他答:我捡到了一个钱包里面有好几千块钱,我去找Pol.ice了,Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。

老师:下次捡钱包记得交给老师,老师带你去游乐园。

16、课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。

老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

17、上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。

轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。

个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。

全班笑成一片……

忍不住的想说:逗B老师,你够了啊! 当心二货老师幽你一默

18、某天,和一同学走在教学楼的楼梯上,想去5楼的微机室,感觉快到了,就随口问了一句几楼了。

那货竟一撸袖子,看了看表淡定的来了句4楼。同学,你表哪儿买的?

19、我:“卧槽!你拉的屎形状和我拉得一样,咱们两个撞屎了!”

室在:“你能别这么恶心吗?”

我:“那你TM以后能记得冲厕所么。。。”

20、宿舍一兄弟真诚的感谢我,略带颤抖说:你的脚臭的,把我打呼噜治好了!

21、大学同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…

这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”

23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个毛啊。”

谁知他来了句:“你找的开吗?”

24、名校跟普通学校差别:

好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。

普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。

25、学霸眼中的答案:A:我是答案 B:答案是A C:答案是A D:答案是A

学渣眼中的答案:A:@#!@# B:&*&*&*&* C:$%$%$% D: #$#$#$

我眼中的答案:A:这个好像是答案。B:这个书上貌似有写过。C:这个答案好像也对。D:卧槽,这TM应该是多选题。

26、“老师,我想请假。”

“你怎么了?”

“我晕课。”

“滚!”

“谢谢老师!”

27、一男学生总被欺负,一女同学关心地对他说:你应该学会怎么自卫。

男学生尴尬地说:这事不用学,我早会了。。

28、最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。

我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身,第一个冲出教室时,旁边的学生拉住了我,说道:“你还没布置作业呢,老师!!!”

29、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向老师报告!!

我说无所谓你告吧。

他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:“算的这么快,好的,你来回答刚才这道题。”

30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上。。。

他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。

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