1.某父亲怒气冲冲地打电话到商店质问：“我儿子在你们店里买了一斤巧克力，为什么只有一半的量？你们到底核实过没有？”
服务员：“先生，我想你应该先称称您的儿子。”
2.女人：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？”
男人：“她是一盘没下完的棋，你是一盘下不完的棋。”
3.班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！
万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？
4.初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个”
5.男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
6.急于入厕的男乘客，向卖报纸的人打听。
“请问，男厕所在哪里呢？”
卖报纸的小姐说：“在女厕所隔壁。”
见其不得要领，又说道：“你买两份报纸，我就告诉你。”
7.男友说带我出去找刺激。走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间，我纳闷地问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……我去，回头一看他居然摘枇杷去了
8.饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
9.早上站在包子铺门口，等一个人，等得有点久，老板娘居然给了我两个包子，然后转身边走边摇头~~
嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”
10.朋友在街上突然肚子痛，就找公厕，终于找到了，但是太匆忙没带手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。因为旁边有人不好意思擦。
就蹲着等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢，就在拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
