1:下班后我给房东阿姨打电话，表示不想继续租房了。房东阿姨很快就赶过来问我怎么回事？她说如果觉得租金贵了，她可以降低租金，每个月收我800就可以。我说不是租金的问题。阿姨又问我是不是嫌装修陈旧了，她可以重新装修一下。在装修的这段时间，我可以暂时住进她家。阿姨说，她家是四室两厅的，很方便的。我跟阿姨讲，我不想继续租，是想买房了。阿姨笑着说：“你早说啊，你想买房，阿姨可以把这套房子卖给你。”随后，阿姨给了我一个让人心动的价。我问阿姨，你怎么对我这么好？她说，我是她所有租客中最好的房客，说我爱学习，爱上进，爱干净，工作又好，说话又风趣幽默。她觉得每次跟我聊天，身心都很愉悦。她说别看她已经50岁了，但是心态跟18岁差不多，她就喜欢跟年轻人接触。她希望我们以后常来往，让我当她是朋友。面对阿姨的热情，我反倒有些担忧了，这世真的有无缘无故的好吗？
2:天我发工资后请闺蜜去吃自助餐，闺蜜拿不少肉类食品，正吃的嗨时，闺蜜突然猛抽自己耳光，我吓得一把抓住她双手惊呼：你疯了吗，这么打自己多疼啊!闺蜜一脸懊悔：减肥计划又要失败了!我就是管不了自己这张嘴，打几下出出气!说完，又拿起一个鸡腿吃了起来。"
3：前考驾照时候，第一次见教练。教练掏出五十块钱：去给我买两包中华。到超市才知道，一包中华烟55！没办法，自己花钱垫上了。等教练还钱是不可能的了！考完驾照半年，柱子又去驾校。教练：新来的？柱子：是的，请教练多多关照！教练熟练地掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了！过阵子再去！??
4、一个大学的丑事儿……快要考英语口语了，前一天晚上紧张的睡不着觉，舍友说：我有个好主意，当时我考英语时就这么过的。只见他掏出手机拨了个运营商电话：您好，我这边有个外国朋友想要办业务，他不会说中文请您找个会英文的客服来。运营商：好的。然后舍友翻开课本照着读了一大段……笑死不偿命
5:僧长了青春痘，总是好不了。就很郁闷地问悟空：悟空，你说我这青春痘是咋回事？悟空用火眼金睛一看，道：因为你有螨虫，螨虫吃了你的唐僧肉长生不老，所以你的青春痘好不了！唐僧。。。
6；前，有个妹子一直暗恋学校里的一个学长。妹子待在他身边的时候，从来都不敢抬头说话。学长的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来，妹子做了他的女朋友，才知道这个蠢!货每次都是把衣服扔桶里踩踩。然后，肥皂泡都没洗干净就挂出去晒……?
7:我曾经是村子里富二代，我家因为离婚而破产了。但是经过我自己的努力，我终于重整家业东山再起了。是真的。没什么可怕的。请勇敢面对生活。说这话，你可能会问我现在的生活怎么样，但别告诉你。我现在喝着5元的奶茶，穿着20元的时尚拖鞋，骑着电动车，在小康的生活大道上飞驰，是一个风一样的女人，粉丝一样的传说。
8、妈妈打来电话：儿子，周日放假。你为什么不回来？儿子：妈妈，我这次期中考试没考好，不想回去。妈妈：儿子，我知道。回来吧。你父亲和我为你准备了一顿大餐来安慰你。儿子一回家，我妈就把他拽过来，训了一个多小时。我吸了口气说，儿子，我的精神盛宴结束了。轮到你爸爸吃大餐了。爸爸拿着竹片：终于轮到我玩了。就说他能记住，考得好？看着我的竹片烧肉，儿子逃了：骗子，你们都是骗子.
9:我丈母娘和江南皮革厂的老板跑了，给了500万韩元。那天去我岳父家的时候，发现姐夫买了一只羊给我吃的肠粉。那天休息日，我去看了工匠养的王八基地。到达养殖场时，工匠正在喂王八。工匠拿了几盒白鸡、两盒火腿和三斤以上的大鱼。工匠从那一点上剪了一点，特别用力地喂！那天晚上生气的我回家喝了一瓶白酒，每天想起馒头面条，长大了也不能吃肉，觉得自己活得很窝囊。你说活着不如狗也就算了，现在还不如王八，真是令人生气！嗯？嗯？
10:大学的时候和男朋友和平分手了，但是还是很难过。茶不思，夜不能寐，以泪洗面终日。室友安慰道：“你长得好看，温柔贤惠，学历高，还担心嫁不出去？”我突然停了下来，说：“你这么想？”我室友认真地点点头，“嗯，你信就好。毕竟我撒谎也不容易啊！”
11、老婆在自己的小公司工作到很晚，于是富翁趁这个机会和朋友出去玩，在老婆下班前几分钟到家。老婆一回来就问财主：出去玩了吗？咬紧牙关的是有钱人。SI不承认。老婆上来给了富人一脚，然后说，我叫你骗我。我一进屋，蚊子就来了，疯狂地咬我。一看你不在家，没喂他们！
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