1:快下班了，新来的主管说：“部门聚餐，每人先交500，多退少补！”同事小刘说：“吃什么啊，要500这么多？”主管说：“还不知道吃什么呢，先交钱！”小刘说：“你们聚吧，我晚上家里有事就不去了！”主管说：“这是部门集体活动，都得参与，这样有利于团队建设，增强大家的凝聚力！”小刘再次表态不参与，并且直接跟老板反映此事。老板把主管叫过去问他为什么这么做，他解释说：“部门聚餐有利于大家的沟通和交流，目的是为了培养大家的凝聚力！”老板说：“你的想法挺好，但是部门聚餐不许跟员工要钱，你自己拿钱，我相信他们一定很乐于参与！”主管闻言，一脸为难，但又不好拒绝老板的建议。此后，主管再也不提部门聚餐的事情了！
2:蜜给我介绍了一个男朋友，刚认识没几天男朋友就请我和我的闺蜜们一块吃火锅，吃火锅的整个过程男朋友就伸了几下筷子，吃过火锅后，闺蜜们都说我的男朋友温文尔雅。回来路上我问他：“你是不是在家里吃过饭了？吃火锅的时候你也没怎么吃啊？”他叹了口气说：“那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊！”?
3:假里，学校对食堂进行了大修开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
4；来情况是这样啊！公共汽车上人都满了，上来一位老奶奶，大妈让儿子给老奶奶让座。旁边的人说：这还是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？大妈说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊！
5、从给公公买了华为p40pro手机，他什么事都要发朋友圈。一次他发了一条朋友圈：“今天吃了8只生蚝！”底下有十几个同事点赞。第二天他又发了朋友圈：“今天吃了12只生蚝！”然后有几十个同事给他点赞。接下来的一个星期，公公每天都在朋友圈发吃生蚝，而且吃得一天比一天多，给他点赞的同事也越来越多。一个星期后，公公发了最后一条朋友圈：“生蚝吃多了，轻微汞中毒住院了！”这次有500多个同事给他点赞！?10,这天晚上女友的父母去出差了，我没有跟女友说就去了她家，准备给她一个惊喜。没想到被她家的藏獒给追了五里地，最后还给我咬了一口。我想等我打完狂犬疫苗后，就把藏獒吃了补补身子。打完针准备回家，就接到女朋友的电话，一瞬间我就哭了。她说：我吓到她家的狗了，要和我分手!?"""
6；舅子跟几个玩得好的哥们去银川酒吧吃饭，小舅子点了一盘鸭脖子，发现这个鸭脖子咬不动！于是小舅子问服务员：“你们这鸭脖子怎么做的，为啥就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？”谁知道服务员来了句：“他来了就能咬动了吗？”
7：兄弟俩以前在富土康工作，工作压力特别大。他说每次和我们看视频自己都快得心理疾病了，我们问他压力有多大。他这样说。“这么说来，我以前有同事心理学硕士，二级顾问。那个时候，我经常因为害怕心理问题而和她商量。后来我换了单位，她接了我的单位，现在她经常和我商量！
8：期末考试成绩已经出来，学生们回学校领取成绩。 老师拿着一叠试卷走进教室说。 “我们班这次考试成绩太差了，所以这个学期的成绩全班加了五分。 ”班瞬间欢呼了起来，老师说：“我们班一共50人。 全班加5分除以50，相当于每人0.1分。 因为要四舍五入，所以不计算。 ”。 接下来，是班里死一般的寂静……？
9、一个同事，来自湖南岳阳，邀请我们去参观岳阳楼。临走的时候，我问他现在要不要去买点水。毕竟景区的水很贵。同事说不用，那附近有个大锅，可以随便喝水，免费的。到了景点玩了一会儿，觉得口渴，就问同事免费水壶在哪里。他用手一指，我顺着方向看去，洞庭湖。
10；新婚不久的阿姨去找占卜师。 她说：“师父，我丈夫总是惹我生气。 我该怎么办？ ”。 师父说：“想吵架的时候先深吸一口气！ ”。 姑姑说：“是为了让自己冷静下来吗？” 大师说：“你先看看我。 ”。 然后，他深深地吸了一口气说。 “你从小缺钙长大，不爱祖母。 我不爱叔叔。 我不爱左脸。 踢右脸，踢驴，踢猪，踩猪，然后我难以置信地扇你一巴掌让你昏过去，让你回家。 爸爸妈妈都不认识你。 啊，屏住呼吸，屏住呼吸。 不深吸的话真的说不完。 ”
11：小亨利的阿姨到他家做客。当她看到亨利时，她对他说：“亨利，我想给你一份礼物！”“太感谢你了，阿姨！”亨利回答。阿姨：“不过，在给你礼物之前，我先问问你考试成绩怎么样。”“加油！”亨利说：“如果你真的让我快乐，就不要问我的成绩！”？
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